Норд прибегает в Виндхельм и говорит стражнику (пискляво):
– Господин стражник, меня изнасиловали каджиты!
Стражник (Тоже пискляво):
– А нехуй по башням лазить.
Балмора. Суд жрецов Трибунала рассматривает дело о разводе данмерской пары.
Муж:
– Я хочу развестись, поскольку моя жена не устраивает меня как женщина.
В это время теща:
– Нет, ну вы на него посмотрите! Всю Балмору устраивает, а его вдруг – нет!
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают бретонца, норда и данмера. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату бретонца. Сундук открыт, бретонец сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к норду. Сундук разнесен в щепки, норд сыт, доволен. Показывает увесистый камень:
— Вот, от стены отколол, стукнул им сундук – он и рассыпался.
Заходят к данмеру. Сундук закрыт, пол и стены все исписаны 36-ю Уроками Вивека. На полу сидит злой, отощавший данмер и говорит сам с собой:
— Так, попробуем зайти от противного. Предположим, ЧNМ уже постигнут и сундук им уже открыт...
— О, н'вах, я следующий!
— Ну ладно, — усмехается тот, — давно я ординаторов не драл...
— О Трое! Какая я же страшная стала! Орвас, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Биваль, у тебя прекрасное зрение!
Сидят, пока суть да дело, переговариваются.
Атриус: А скажи любезный Имбралиус, то чем мы сейчас занимаемся это физический или умственный труд?
Имбралиус: Умственный, мой господин.
Атриус: Поведай, почему ты так считаешь?
Имбралиус: Если б был физический, мы бы кого-нибудь наняли.
– Знаешь, у меня на корабле похоже пидоры завелись.
– Да ладно? Откуда знаешь?
– Решил вчера пройтись по палубе да хуёв пососать, а они говном воняют.
— УУУУУУ!
Жрец совершенно пофигистично посмотрел и продолжил копать. Норд не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!
Жрецу опять пофигу, посмотрел, никакой реакции. Ну, норд расстроился, пошел к выходу из Зала Мёртвых, даже простыню скинуть забыл. Доходит до дверей, и тут его жрец догоняет, лопатой по ебалу бьёт и спокойно так говорит:
— Гулять – гуляй, а вот за территорию не выходи...
— УУУУУУ!
Жрец совершенно пофигистично посмотрел и продолжил копать. Норд не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!
Жрецу опять пофигу, посмотрел, никакой реакции. Ну, норд расстроился, пошел к выходу из Зала Мёртвых, даже простыню скинуть забыл. Доходит до дверей, и тут его жрец догоняет, лопатой по ебалу бьёт и спокойно так говорит:
— Решил вчера пройтись по палубе да хуёв пососать, а они говном воняют.
- Сынку, нэ пый з колодязя, вода отруена!
Юстициар переспрашивает:
- Что, простите?
Норд, разглядел юстициара, отдышался и говорит:
- Пей медленно, вода студеная, горло простудишь...
— Бля, суккуба! Обед через пол часа. Хватит ныть!
— О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
— Ну ладно, не буду.
Нурелион спрашивает:
— Какую стрекозу добавишь для зелья восстановления здоровья?
— Оранжевую ебану!
Старый алхимик рассердился и повел ученика к ярлу.
Приводит его к Ульфрику и говорит:
— Послушайте только что он несет! Спросил его, какую стрекозу нужно добавить в зелье восстановления здоровья, и знаете, что он мне ответил?
Квинт, не дожидаясь ответа ярла:
— Ну сказал же, что оранжевую ебану, хули непонятно то?
Нурелион падает в обморок. Ульфрик смотрит на него и говорит:
— Ну ебани синюю. Видишь же, что ему от оранжевой хуево.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает дреуг:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает дреуг:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули юного норда. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын - истинный норд, воевал за Братьев Бури, Ульфрик лично награждал. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает дреуг:
- Я знаю твое горе, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
- О, а 20 раз можно?
- Ну, можно, - смутился дреуг..
- А 30 раз можно?!
- Ну.. Попробуй..
- А, это, а 50! 50 можно?!!
- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет дреуг.
- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова?
— Мехра, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Мехра, я все то время грешил половым делом.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвиус Антитини из дома Редоран?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини из Имперского Легиона?
— Не могу сказать.
— С Бъорном Могучие Руки из Квартала Чужеземцев?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на две недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 2 недели каникул и три наводки.
- Вы кто такие? - спрашивает военачальник.
- Добрые феи, - отвечает Лидия.
- А почему с топорами?
- Да настроение что-то не очень, - отвечает вторая суккуба.
Он же отвечает:
- Дамы, спокойно, я - гей.
- А че тогда хуй стоит?
- Представляю, как бы я вас всех в жопу выебал, будь вы альтмерами.
- Эй, норд, что такой потерянный?
Норд продолжает смотреть прямо перед собой.
- Сходил бы выпил!
Норд мотает головой.
- А что так? Денег нет? Можем ссудить!
Норд, совсем тоскливо:
- Не хо-о-очется...
Идет фанат теса по лесу, видит-инфа всплыла:"новый тес будет на том же самом движке" и сгорел нахуй.
Надевает нпс шляпу-поезд, а она ему как раз!
Плывут до солстхейма моряки. Тут видит айсберг капитан корабля и говорит довакину:"нам всем пизда, НО есть шансы, поэтому иди и отвлеки команду". Довакин проходит квест "собери нпс" и выбирает в диалоге сарказм. После этого бьет хуем по борту корабля. Тут бац и корабль тонет. Но довакин выжил и плывет спасательном круге, пока рядом погибает его компаньенша вампир от холода, да и хуй с ней. К ним подплывает маленькая лодка с капитаном и тот орет:
-ты пидорас, а не довакин!
-хто, я?)
-айсберг то мимо прошел!
Мой анек из прошлого треда.
Эльфийский маг подходит к крепости имперцев и кричит: "Эй, Тид!"
"Чего звал?"- сказал солдат и получает фаербол в лицо.
Тут маг опять кричит: "Эй, Тод!". "А меня ты зачем зовешь?"-отвечает он и тоже получает фаербол. А в это время рядом сидит орк и думает:"Хоть бы Жумансолобнына не позвал...."
Шаман полюбил серию тес, но ему не понравились разработчики. Решил он их закалдовать. Колдует :
- ПУСТЬ ТЕ КТО ДЕЛАЮТ ТЕС ОЩУТЯТ НА СЕБЕ ВСЮ БОЛЬ ФАНАТОВ ПОМНОЖЕННУЮ В 10 РАЗ!
На следующий день прибывает он рейсом в израиль и найдя тода говарда спрашивает его:
-как себя чувствуешь?
-Очень плохо...
-Что, со здоровьем что-то?
-Да нет, просто программа для генерации пещерок чето поломалась..
- Слушай, Бьорн, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Торбельд, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в силт-страйдере остался один пожилой бретонец. Возничий подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров зелья лечения, у кого-нибудь да оказалось бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
"О, данмер!"-говорит Шармат. Разворачивает редорана задом и трахает по полной программе. Редоран не проронил ни слова, ведь завтра хлаалу и телванни идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает.
На следующий день идет телванни. Та же история, Шармат, молчание. На третий день идет хлаалу. С горы слышаться душераздирающие крики. Редоран говорит телванни:
- Ну и чего он так орет, мы же не орали.
- Так ему труднее...
- Почему?
- А я скаттл спиздил...
Ебут довакин и генерал тулий ульфрика и сзади и с переди, тут тулий говорит:
-может нам местами поменяться?
-меняйтесь, мне вообще похуй
— Серана! Я заебался тебя искать!
Про гомонордов анекдоты были полностью оригинальный.
Хотел, чтобы я на хуй села! В глазах у Альфы полыхнул гнев. Но Кай вовремя остановил его двумя пальцами. - Вот оно, - сказал он. - Хочешь, влей в жопу? Сахара! Смотри не дай ему мне тогда в глаз! Дивайт молча ткнул в Кая пальцем.
Ревновал? Ох, как обжора! Извини. Я думаю, что на наше с тобой счастье, завтра по всему городу будут читать сообщение об открытии городского парка. Из-за этой информации, я и приехал в город. Ты точно знаешь где колодец? Возьми ведро и беги. Сейчас принесут твои порции.
Хочу, чтобы вы знали, что я вас люблю. Вы ведь тоже меня, только по-своему - по-женски. Женщине надо, чтобы ее уважали, ей это жизненно необходимо... Я вообще человек новый для вас. Даже не представляю, как объяснить, - я просто не уверен, что у вас на это хватит времени.
А теперь - заткнитесь, вас не касается. И смотрите в оба! Это ко мне относится в качестве шпиона. Понятно? Можете вы мне хоть на минуту поверить, что если б я захотел вас тут предать смерти, а потом на месте задушить, я не стал бы вам это доказывать? Не стану?
А баня, извините, в другом месте. А сейчас марш в зал. Будем работать. Там суп с альфиком. Легионер себя показать хочет. А вас - к ассенизаторам - долгонько прятал. Придавить хотел. И так-то гнали мы вас из Риммена. И сразу в часть.
Бани - это место особое. Но надо уметь переносить ее. Поэтому работайте, работайте, мои не отвлекайтесь от руля. Моя функция - балласт. А вы - сила. Просто я подумал, что это от нее и зависит. И кстати - на сколько до того места? Мы уже подходим.
Целый час ржал, пока Шармат в туалет провожал. А когда он пошел, я уж думал, его никто не возьмет. Никто не возьмет... Не пустит, что ли... А если его в портовый бордель продадут, все равно никто не встанет...
После этого каждый вновь рождённый становился вновь Светом! Но великая мечта Жреца Бина зародилась в каждом сердце народа Сета и не оставила свой след в здешнем мире, ибо двемериты были бессмертны!
Имя это было дано неопределимой части космоса.
Звёзды Хаоса, небеса и материки растворились с Носителями… Вместе с ними и Двемерами исчез младший из них – но теперь всё вокруг в этом мире – это просто осколок повторяющегося зеркала: лишь однажды такое зеркало было в молодости Змея, а затем от него откололся тот осколок, что мы могли назвать такой мир обществом. А сам он оставался безымянным и всеобъемлющим. Его природа, очевидно, состояла в том, что он был творением сердца, а сердце было во всём.
Вернувшись, двемериды стали понемногу укреплять под землёй Зеленый Алтарь Великого Змея. Драконы же всё своё время проводили среди людей, подавляя их дух своим священным мастерством.
Произошел инфернальный взрыв. Проверено на практике навсегда. Возрождение Вивека постигла та же участь, что и восстановление Кругозора. Ревущие Воды схлынули, что было пережито ими в память и нанесли вред всем мирам, породившим их.
АЛЬМСИВИ теперь не различает свет и тьму и повелевает светлой и тёмной энергией. Молаг Бал и Вивек больше не существуют – их след давно выветрился в Небесном Океане Жизни. АЛЬМСИВИ просто его образ.
Тут надлежит замолчать от ужаса, ибо я больше не понимаю ни смысла этого слова, ни его значения, – потому что всё слишком похоже на правду.
Почему… Кто бы мог подумать… Нервный Сфинкс одной из многочисленных монохромных скульптур, созданных Вивеком, возлежал в кресле у постели потенциального любовника. По волосам, прячущимся под диагональным воротником, стекала вода из графина на блюдце.
Твое терпение велико, я лишь надеюсь, что ты не покажешь себя здесь со своими силами без предупреждения, ибо те из нас, кто сумел стать Амарантом, не принадлежат вечности.
Ты для этого берёшься за работу? Знаешь ли ты, чего тебе стоит сесть в кресло, пододвинуть к себе стол и открыть книгу? Вспомни, почему ты тянешь эту лямку и что ждёт тебя впереди?
Ведь только в Священном Доме ты можешь. Но вот как поступить с тобой?… Ведь ты никому не можешь рассказать… Ты даже не можешь представить… Только то, что ты видишь, как тебе видится… Тебе никто не мог рассказать… Но твои тени… Ты видишь?
Он так и остался скрытым за именами. Альтмерский эквивалент его личного оружия — ХОС КУРМЖАХВАРАХВАРАХ. Мы даём эту букву как безымянную часть имени на том основании, что такие версии были бы слишком уж популярны у скайримских вампиров.
И КОНЕЦ ЭТИХ СЛОВ – АЛЬМСИВИ
Идет Колсельмо по местам раскопок. Видит: двемерская машина горит. Сел в нее и взорвался.
Купил Колсельмо двемерский шлем, а он на нем взорвался.
Колсельмо прочитал, если долго колотить
двемерские аккумуляторы друг об друга, то произойдет магический взрыв. Достал он из батарейки, сидел и колотил, и
колотил, а рядом бегал Айкантар, ревел и кричал, что хочет жить.
Служанка (в ужасе):
— О боги, взвод солдат!
Моргия (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Барензия (с пренебрежением):
— Подумаешь, взвод солдат...
— С добрым утром вам, меры! Представляете, какой-то пидор ночью нашу корову спер!!!
Кагренак говорит:
— Если пидор – значит мелкий.
Думак:
— Если мелкий – значит из Нарсиса.
Нчильбар:
— Если из Нарсиса – значит Хлаалу Савос!
Пришли к Савосу и говорят:
— Хлаалу, пидор, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Савоса бить. Морду били – не отдает. Жопу били – все равно не отдает! Решили овести Савоса к Азуре.
Привели и говорят:
— Вот, Хлаалу Савос нашу корову спер! Морду били – не отдает. Жопу били – все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал. Азура и говорит:
— А что же натолкнуло вас на мысль, что именно Савос украл вашу корову?
Кимер отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу – какой-то пидор нашу корову спер!
Кагренак:
— Пидор – значит, мелкий!
Думак:
— Мелкий – значит из Нарсиса, там все такие.
Нчильбар:
— Из Нарсиса – значит, Хлаалу Савос, больше некому!
— Понятно... – говорит Азура. Внезапно перед гостями материализуется пьедистал с небольшой коробкой.
Азура:
— Скажите же мне, меры, что лежит в этой коробке?
Кимер почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Думак:
— Значит, внутри продолговатое.
Кагренак:
— Продолговатое – значит красное.
Нчильбар:
— Красное – ясен пень, цветок!
Открывает Азура коробку и достает оттуда... цветок с красными лепестками. И говорит:
— Хлаалу, пидор, отдавай кимеру корову!
Сидит Колсельмо у входа в Нчуанд-Зел и долбит двуручным двемерским молотом по сердечнику генератора центуриона (в исследовательских целях, ясное дело). Молнии, искры летят, у него уже мантия обуглилась, грохот стоит такой, как будто всех Седобородых дизентерия пробила. Айкантар бегает вокруг и кричит:
- Дядя, он же сейчас взорвётся!
А Колсельмо отвечает
- Пускай взрывается, у меня ещё один есть.
– Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
– А это не механизм, это сейчас про нас на Нирне анекдот рассказали. Садись с нами.
– Да нет, лучше пойду вон, у вентилятора посижу.
– А это не вентилятор. Это Тодда восьмой год подряд пидарасит.
Ну кровосос пошел в святилище. Возвращается, на каждой руке по черепу, и давай как в кукольном театре: левый череп тоненьким таким голоском: "Семент! Как думаешь, тут вампиры есть?" Правый басом ему: "ну ты даешь Михтас, какие тут на фиг вампиры?"
Идут три норда и типо понтуются — кто из них круче.
Первый значит говорит:
— Я крутой, я один трех эльфов завалил!
А второй:
— Неее, братан. Я стопудов круче. Я десятерыых замочил!
Третий:
— Та ну, вы лохи конкретные! Я их сотню положил!
И тут, видят, идёт босмер такой. Мелкий, усталый, в броне какой-то потертой, дешевый лук за спиной болтается.
Норды:
— Ох ты ж... — и по кустам заныкались.
Ну, босмер их не заметил, пошел дальше. А они значит сидят и типо один говорит:
— Слышите, пацаны, а кто это набздел?
Второй:
— Не, ну внатуре набздел! Что за дела?
А третий:
— А че вы на меня вылупились? Я это от ненависти.
Встречаются короче три норда в таверне. У одного глаз выбит, у другого рожа вся так конкретно в шрамах, а у третьего вообще пальцев на одной ноге нет.
Ну, типо стали спрашивать у кого откуда такая красота.
Первый на глаз показывает и говорит:
— Это я вчера попойку устроил — пришлось от стражи отбиваться.
Ну все так типо уважительно кивают: "Нормально..."
Второй на рожу свою тычет:
— Это я типо… на стаю волков в десу нарвался.
Все так:
— Уважуха, нормально, респект!
Смотрят на третьего, а тот растерялся так и молчит.
— Сышишь кореш, а у тебя то что с ногой случилось? — спрашивают.
— Та это, к эльфам в плен попал, так трусы себе эбонитовые надел, чтоб эти пидомеры в жопу не выебали.
— Ну надел, и че?
— Та блин… Резинка лопнула.
Попал как-то аргонианин на экскурсию в Мёртвые Земли.
Показывает ему Дагон муки, которые люди с мерами здесь терпят: Лава! Шипы! Раскаленные угли! Огонь кругоммм! Вопли! Серой повсюду воняет...
Аргонианин посмотрел на все это и говорит Мерунесу:
— Ну что, чувак. Тепло у тебя тут. Сухо. Эх… Да и развлечений у тут побольше, чем у нас, на болотах... Так что я пожалуй тут останусь.
Починили каджиты двемерского центуриона, и в общем решили повоевать на нём. Ну, там одного чувака приписали, который когда-то на раскопках такого видел… А он им лекцию читает:
— Ну, — говорит, — народ! Скажите мне: что самое главное в центурионе?
— Паровой молот!
— Ответ неправильный.
— Броня!
— Хуйня! Ответ неправильный.
— Ядро!
— Да нет же! Эх салабоны, вы, салабоны. Самое главное в центурионе… это не усраться!
Поймали как-то босмеры Валенвуде каджитского разведчика. И говорят:
— А ну рассказывай, сколько ещё кошаков в вашем отряде!
Тот такой:
— Пошли вы, подонки! Ра'Вирр ничего не скажет, хоть режьте!
— Да ты подумай, как следует… Мы ж не просто так, мы ж по честному. За кажого вашего тебе флакон скумы выделим.
А тот еще пуще ругается:
— Да что вы о себе возомнили, сволочи! Чтобы Ра'Вирр, весь отряд, да за каких-то двенадцать флаконов продал?
Стражница дверь толкнула. Норд влетел внутрь. В комнате сидит стражница и держит в руке золотой кубок.
Пошли вон отсюда... Тут кино снимают. Иди к нам! Идёт по лесу Норд, идёт и слышит голос: "Норд, иди домой, я здесь живу".
Пущай твои каджиты сами ездят по башням на своей железке и все понимают. Понял? Ну, и чем тебе это помогло?
На пару циклов. А там видно будет. Тут, конечно, интересно, но… Да и нет… Надоело. А потом вернусь, попрошусь в барды...
Меня граф небесный обижать не станет, а то я в отпуске. Прихожу сюда, в Мёртвые Земли, за солью солоною!
Айкантар спрашивает Колсельмо::
- Скажи, а откуда появился наш Аурбис?
- Концентрация Ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
Колсельмо подарил ярлу дрочильный аппарат...
Через пять минут ярл приходит расстроенный и говорит:
- Колсельмо, аппарат мой - взорвался...
- Ну и хуй с ним...
- Вот именно, что хуй-то с ним!!!
Достал Колсельмо двемерскую сигарету, затянулся раз, потом второй. А сигарета говорит:
- Может ты меня сначала зажжешь?
- А может ты нахуй пойдешь?
Сигарета взорвалась.
— Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "Ну а хули? Он один, а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
— Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, мол, ну и че – нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
— Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кираса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
— Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
— Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.
Колсельмо выкинул электрод и включил аккумуляторы. Они сразу зарядились и заработали с такой скоростью, что всю свою команду Колсельмо сожрал. На следующий день в Подземном Городе вспыхнул пожар, а вместе с ним полыхнуло и Убежище.
Но Колсельмо бить не стал. Услышал в лагере крики Айкантара о помощи, кинулся к Двемеру, испугался и про него забыл. Опомнился только на поляне, когда падал со двемерского мотоцикла.
Тогда Колсельмо нажал кнопку — двемерская машина встала, сделала круг и с ревом улетела в небо. Айкантар полетел вслед за двемерским агрегатом, крича ему, что хочет, чтобы он вернулся и сбил этого косоглазого. Колсельмо долетел до города.
Видит, деревня сгорела. Переезжает реку, идет вниз по течению — вот оно, озеро… Смотрит — все уже обуглено, а он до сих пор жив… Откуда-то взявшаяся шляпа слетает с головы и бьет, ударила Колсельмо по голове, и он падает в воду.
Только колдует Колсельмо, а Айкантар идет себе по своим делам и не заметил, как и Колсельмо затонул.
Набрал на ту же машину энергии и дал такой заряд, что на поля перед двемерской машиной посыпались все его богатства. За его спиной появилось множество жаб — они с ревом бросились в огонь. Купил Колсельмо себе новый двемерский шлем и опять стал взрываться.
Купил Колсельмо новую машину — и опять взрывается. Купил он себе новый двемерский шлем, но уже на том же шлеме. И так дальше. А у двемерских мастеров не было ни одной мысли, и даже в мыслях их не было того, чтобы сделать из шлема взрывное устройство.
Стал Колсельмо себе двемерским шлемом и взорвался. Но не так все просто, как кажется на первый взгляд. Размеры и форма, в которых был взорван шлем, совершенно изменились, и никакой дым не вылетел из пробитой дырочки. А вот с реальным взрывом произошло следующее.
Хоть и из стали, а сгорел старый двемерский шлем. Вот такие истории. А все потому, что древние, жившие много веков назад в глубокой древности, боялись хотя бы немного потерять свое преимущество перед нами.
Пробудился — уже был Двемер. Пыль рассеялась. Колсельмо выбрался из машины и увидел себя в двемерской рубахе. Сидит в кресле в лесу, а над ним небо с вечными звездами… Налетал ветерок. Вдруг все небо закрыла огромная фиолетовая туча.
Собрал он двемерские аккумуляторы и пошел на работу. Вдруг произошел взрыв, и все двемеры погибли, потому что не были пропитаны ритуальным магическим веществом «артлад»… Да, именно так — белым порошком. Так пишется в старинном манускрипте.
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Ты что не видишь, одному десять лет, а другому восемь! Что за хрень ты порешь, легкомысленный? Не! Ты слепой или просто идиот?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не мог поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Тауриэль: - Милостивый господин, коллега, авиатор, не найдётся ли у тебя лишнего свитка левитации?
Колсельмо: - Я не авиатор, я археолог!
Фьють!
Опытный вор ныряет в сточные воды, через минуту всплывет, и говорит:
- Отмычку на 32!
Суккуба подает отмычку. Вор ныряет опять. Через минуту ловушки перестают лязгать, а уровень воды медленно снижается. Вор выныривает, отряхивается от говна, и говорит:
- Учись, суккуба, а то так и будешь всю жизнь отмычки подавать.
Поймали как-то босмеры Валенвуде каджитского разведчика. И говорят:
— А ну рассказывай, сколько ещё кошаков в вашем отряде!
Тот такой:
— Пошли вы, подонки! Ра'Вирр ничего не скажет, хоть режьте!
— Да ты подумай, как следует… Мы ж не просто так, мы ж по честному. За кажого вашего тебе флакон скумы выделим.
А тот еще пуще ругается:
— Да что вы о себе возомнили, сволочи! Чтобы Ра'Вирр, весь отряд, да за каких-то сто двадцать флаконов продал?
А он отвечает:
— Был я на банкете у Элисиф, а в гостях у нее еще был генерал Туллий, который начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй..." А я его перебил, сказав: "Правильно говорит не "в роте", а "во рту".
— Смотри, у меня с собой 10 бутылок флина. Ты сколько будешь?
— Ну, давай 4.
— Хуевый ты герой... — и вернулся в свой план.
Отправился он к чемпиону Сиродила, говорит:
— Смотри, вот у меня 10 бутылок флина, ты сколкьо будешь?
— Давай все 10!
— Ого, а тогда поедем потом в мой план. Там нас кстати 5 блядей ждет, скольких из них себе возьмешь?
— Троих давай.
— Не, хуевый ты герой, сиди сычуй. — и исчез.
Наконец решил он наведаться к Довакину – тот сидит в Вайтране в таверне.
— О, герой, бухнем? Вот у меня 10 бутылок флина есть, сколько ты будешь?
— Двенадцать, еб твою мать!
— Какие двенадцать? Сказал же, только десять!
— Так у меня еще две тут... — сказал Довакин и тут же выжрал обе бутылки.
Сангвин:
— Слушай, а погнали сразу в мой план, там нас уже шлюхи ждут! Пять отборнейших блядей! Тебе сколько?
— Давай шестерых блять!
— Каких шестерых? Пять же только есть...
— А ты, рогатенький, мне тоже понравился.
- Стоп! С нами же тот аргонианин, Танцуующий-С-Луной, был, кажись, потеряли!
- Да успокойся, Хар'шан. По твоему, на чём мы сейчас плывём?
- Ммм, тёплые пески Эльсвейра...
Главный инквизитор:
- Всем стоять! Вы арестованы за поклонение Малакату!
— Скажите, а сколько в среднем собирают ваши рабы пепельного батата в день?
Надзиратель уточняет:
— Те, кто закованы в Рабский левый наруч или в Рабский правый наруч?
— Ну, например, в Рабский левый наруч.
— Три мешка.
— А в Рабский правый наруч?
— Тоже.
— Скажите, а сколько они солят риса в день?
— Те, кто закованы в Рабский левый наруч или в Рабский правый наруч?
— Ну, например, в Рабский левый наруч.
— По две бочки.
— А в Рабский правый наруч?
— Тоже.
Интендант не выдерживает:
— Так, я не понимаю, зачем вы постоянно спрашиваете про наручи? В чём разница?
Надзиратель:
— Ну, просто, Левый рабский наруч зачарован на Уменьшить магию 3 п.
— А правый?
— Тоже.
Варус Вантиниус говорит:
- У нас солдаты едят на 10 дрейков в день!
Сариони:
- Да вы что, у нас ординаторы едят на 100 дрейков в день!
- Врёшь, морда данмерская! Не может солдат сто пепельных бататов сожрать!
- Ой, ты знаешь, сегодня такого босмера возле вашего дома видела, такой импозантный, лицо аристократичное, а главное богатый! Кто он такой, может, познакомишь?
- Окстись, дура, это Ползун был!
А внизу бедняк голодный на лавке сидит. Рядом говно мага падает, бедняк смотрит на небо и вопит:
- Спасибо, Азура, за этот чудесный скаттл!
>ЧNМ
объясните ньюфагу, что это
>В имперской канцелярии назвали предложение не конструктивным, добавив, что из-за призрачного предела Дагот Ур не видит реальной картины.
— Че забыл тут, Н'вах?
— Ну, написано "Гадания" – я и решил зайти, — сказал Нереварин.
— А, ну тогда возьми вон тот большой ковш, зачерпни из бочки и выпей.
Нереварин выпил, сразу же бросил ковш в отврашении и кричит:
— Фу, бля, да это же говно гуара!
— Угадал. Ну что, будем дальше гадать?
— Аррилл, а что ты делал вчера вечером?
— Гуара трахал возле доков!
— Аррилл, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может!
— Аррилл, какой же ты н'вах!
Пошла к Фарготу жаловаться на Аррилла:
— Скажите, Фаргот, как по-вашему, Аррилл действительно такой н'вах, или он просто шутник?
— Уважаемая, пожалуй — просто шутник! К примеру, трахали мы вчера с ним возле доков гуара, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шутник!
- Ну ты бы ещё консервных банок насобирал!
И тут Меченый вспомнил, что он не успел спрятаться от прошлого выброса.
— Ра'ширр хочет микстуру!
— Какую?
— Ра'ширр, хочет полезную микстуру!
— Послушай, у меня тут много микстур...
— Ра'ширру нужна только одна!
В зависимости от назначения. К сожалению, из-за возникших разногласий им пришлось прервать общение друг с другом. Жаль. Но все же в гибели Варус Вантиниуса был и известный символизм. У него остались жена и двое детей. Ему не посчастливилось принять монашество в то время, когда в округе был жив интересный для познания мистического полумрак. И, может быть, поэтому его почерк быстро затерялся в руне забвения.
Эшлендер в белой маске, спрашивает: "Кто ты такой и зачем шастаешь ночью по нашему лагерю?"Не понял тогда Нереварин, где он, с кем он и откуда. А Эшлендер и говорит – таков закон. Пошли они спать, а утром на берегу Лебедя нашли Нереварина и оставили его, а сами пошли на войну и всех воинов положили.
Аррилл встревоженно спрашивает: «Что это?», а Кот торжественно отвечает: «Стакан вина! Аррилл, ведь это праздник! Вы так никогда не делали». И тут они в полном согласии начинают пить друг у друга. Вскоре Кот замечает, что лишился львиной шкуры. Он спрашивает у Аррилла: «Почему ты ее потерял?» И Аррилл отвечает: «Потому что Великий Кот украл у нас твою шкуру и надел ее на твою!».
Вивек, ты? Помнишь меня? Я твой старый приятель – и ты тоже когда-то был хорош. Забыть такого можно только своей смертью. Но зато ты жив – потому что жив. Но и я теперь помню тебя, помню даже хоть с трудом. Я ведь тоже живой человек, ты мне всего лишь снился.
Заходит как-то Майкл Киркбрайд в анектодд тред, подходит к анону и говорит:
- Спорим на инфу по шестым свиткам, что я смогу смешно пошутить, чтобы всем понравилось?
Анон смотрит, а в треде дохуя анектоддов, все уже нос воротят, и говорит:
- Значит, ты сможешь написать смешной анекдот, чтобы всем понравилось? И ты ставишь на это инфу по шестым свиткам? Я правильно понял?
- Именно так!
- Мишаня, считай, что мы забились!
Киркбрайд пыхает косяк, смотрит на тред, думает про тред, протом думает про свитки, тред ... свитки... тред... свитки... и ВЖЖЖ, начинает постить. И постит вообще обо всём, берёт различных персонажей, берёт метафизику, берёт шизофазию и фантасмагорию, всё что угодно, но не анекдот. А анон смотрит на это и молчит, но радуется, что получит новую инфу по свиткам.
Анон:
- Ты наркоман долбанутый, ты написал охуенно длинный пост, но там вообще не было ни грамма шутки! Ты должен мне инфу по шестым свиткам, сучонок.
Майкл:
- Одну минуту.
Переключает вкладку на почту, о чём-то переписывается с Тоддом, потом возвращается в тред:
- Сейчас запощу тебе инфу по свиткам)
- А какого хера ты радуешься? Ты сейчас сольёшь конфиденциальную инфу, ничего не получив взамен.
- Знаешь Тодда Говарда? Ну так вот я сейчас договорился с ним, что >>1501515 пост будет включён в новые свитки, как 38 проповедь Вивека, и это и есть инфа для тебя по шестым свиткам!
А если он считает себя Лидией - его называют нордом?
- Вехк, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чимник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чима, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Вивек выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чимник и налей в него ещё две чашки чима. Одну чашку сделай с холодным чимом, другую горячей.
Ученик сделал это и Вивек вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чимник, налей ещё две чашки чима. В одну положи комунику, в другую - виквит.
Ученик сделал это и Вивек опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чима напился - сказал Вивек.
- Голубчик, ну как вы могли сдать такую работу. Вот у вас тут например число богов девяти равно...
- Так вы же сами вчера говорили что в первую эру и до десяти доходило.
- Да ты бы и нахуй сходил...
- Молаг Бал, что такое ЧИМ?
Молаг Бал и говорит:
- Снимай, Вивек, штаны.
Вивек снял...
Молаг Бал достает булаву и сует Вивеку в жопу...
- Вот смотри, Вивек: у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. А теперь посмотри на него сбоку.
"Обилен ли твой клёв, Ванус?"
"Не видать мне клёва, ни вчера, ни сегодня!" - в отчаянии взопил кимер.
"И завтра его не будет. У рыб нет клюва." Таково было пророчество Векха.
И КОНЕЦ ЭТИХ СЛОВ - АЛЬМСИВИ
Благодарные данмеры в каждом городе встречали королеву с помпой.
-Аналкано, ты что-ли? Что с тобой случилось?
-Да вот, громоотвод с крыши стырил.
- Та жерти тут нічого. Побіжу до Сiродіїла.
Через декілька днів біжить назад в Морровїнд. Очі ще більше витріщені.
- Що ж цього разу? - Та там теж жерти нічого. А на Морровїні хоч би гавкати можна...
— Ты чего это языком своим трепешь? А если они попросят продемонстрировать этого пловца?
— Не вопрос, мы попросим показать этого мистика.
— А если покажут?
— Тогда попросим призвать Неревара.
— Ну так а если призовут?
— А тогда ты, Вивек, не то, что до Хай Рока – до самой Йокуды на одном дыхании доплывешь.
— Давайте, покупайте быстрее, пока не началось.
Зрители непонимающе смотрят и ждут ответов.
— Давай, давай, покупай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Зрители достают телефоны и заходят на сайт бесезды, Тодд кричит.
— Ну же, покупайте, а то сейчас начнется!
— Тодд, ты анонсировать новые свитки-то собираешься?
— Ну вот, блядь, начинается.
К воротам подошёл путник и спросил:
— Я впервые в Вайтране. Скажите, какие люди в этом городе?
Довакин посмотрел на него внимательно и ответил:
— А что за люди были в городе, из которого ты ушёл?
— Это были злые, жадные, эгоистичные люди. Потому я и ушёл.
— В этом городе ты встретишь точно таких же - ответил Довакин.
Через некоторое время другой путник подошёл к воротам и спросил довакина:
— Какие люди живут в этом городе?
В ответ Довакин и ему сказал:
— А что за люди жили в том городе, из которого ты ушёл?
— Это были гостеприимные, добрые и отзывчивые люди. Когда пришлось уходить, мне было жаль с ними расставаться.
— Здесь ты встретишь таких же, - опять ответил Довакин.
Стражник, всё это время стоявший на своём посту и наблюдавший за Довакином, возмущённо спросил:
— Почему ты разным людям по-разному ответил на один и тот же вопрос?
— Иди-ка ты на хуй, пока я не встал и не вломил тебе пизды! - ответил ему Довакин.
Сидит старый норд таверне «Спящий великан», сидит, потягивает мёд Хоннинга, да трубку курит. Тут к нему подходит неизвестный молодой человек в рогатом железном шлеме и спрашивает:
- Извините, не подскажете как пройти в Вайтран? Мне нужно срочно передать сообщение ярлу.
Норд не глядя на вопрошающего отвечает:
- Идёшь прямо по мосту и далее на север, на развилке у водопада свернёшь влево и увидишь город, его трудно не заметить.
- Спасибо, добрый человек. - ответил странник, но не спешил уходить.
Постоял он так молча несколько минут, пока старый норд не решился спросить:
- Нужно что-то ещё?
- Да, мне вот интересно стало... Как ты получил своё прозвище?
Норд посидел, помолчал, отхлебнул мёда, затянулся и ответил:
- Вот эту лесопилку, построил я сам... Нарубил деревьев, обтесал, связал и построил... но почему-то никто не называет меня Ралоф-строитель мельниц.
Отхлебнув ещё мёда, продолжил.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Вся деревня радуется и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Ралоф-садовник.
Сделав ещё одну очень глубокую затяжку, он продолжил:
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН! - сказал норд срываясь на крик, - Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят повозки, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Ралоф-строитель мостов... Я защитил деревню от нападения медведя, голыми руками разорвал ему глотку. Но почему-то никто не зовёт меня Ралоф-разъярённый медведь.
Наконец, залпом выпив остатки мёда, он произнёс в пол голоса:
- Но стоило один раз выебать эту несчастную овцу...
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке альтмера. Тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча, насупившись. Альтмер не выдержал и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, здесь за разговоры свечи в жопу суют.
— А зачем по-твоему я в рабство продался? — ответил альтмер и начал пиздеть в два раза больше.
- Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
- Двемерская.
- С чего взял?
- А только они умеют технику строить
- Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырни-ка ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
- Талморская.
-С чего взял?
- Надписи непонятные.
- Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырни-ка еще раз.
...Через пять минут выныривает:
- Оркская.
- С чего взял?
- Я постучал, они открыли.
Один спрашивает другого:
- Кумэ ты шо обисрався?
- Ни. А ты?
- Тоже ни.
А на самом деле говном несло от юстициара, проходящего мимо. У него было недержание кала.
Смеркалось.
Два орка яростно сражаются - секиры сшибаются с грохотом, искры летят. И вдруг завоняло говном.
— Что, обосрался, слабак?! — зарычал орк своему сопернику.
— Это ты обосрался, трус! — возразил второй.
Так они и дрались, обмениваясь ударами и оскорблениями, даже не поняв, что посмотреть на битву своих лучших воинов явился сам Малакат.
День они бились, второй... Бились бы и третий, но проходивший мимо редгард зарубил обоих.
— Как это тебя угораздило? — с сочувствием спросил отшельник.
— Да вот, патрулировал, талморцы поймали.
— Били?
— Били. Сам не знаю как выжил.
— Пытали?
— Ещё как пытали. Молчал до последнего, ничего им не сказал.
— На помощь-то хоть звал?
— Конечно звал! Так кричал, что голос сорвал, да только никто не пришёл.
— Эх, глухомань! — сказал бретонец, расстёгивая штаны...
— Ты не боишься? Места тут глухие. С тобой здесь что угодно может случиться.
— Да я этого и жду, — подмигивает им данмерка.
— Понятно, — сказал орк и сломал ей ногу.
Трактирщик спрашивает:
— Ты где такого достал?
Попугай в ответ:
— В крепости. Там такого дерьма навалом.
— Мы вернём себе то, что наше по праву!
Изгои в ответ: — Да!!!
— Мы перережем всех нордских мужчин!
— Да!!!
— Мы изнасилуем всех нордских женщин!
— Да!!!
— И смотрите не перепутайте как в прошлый раз...
Сидит старый норд в таверне «Спящий великан», сидит, потягивает мёд Хоннинга, да трубку курит. Тут к нему подходит неизвестный молодой человек в рогатом железном шлеме и спрашивает: «Куда это ты в такой броне пойдёшь, кавалер?» Норд отвечает: «Да так по лесу бродить». Молодой человек так рассердился, что сделал в шлеме дыру и говорит: «Ну раз по лесу, так поделись хотя бы ценным советом, кавалер! А то ходить по лесу и разговаривать — одно и то же, а дел у меня много». А норд говорит: «Да мне свой советчик нужен».
Купила данмерка аргонианина, вот только ящер оказался слабым на язык и пиздел без умолку. В конце концов ей это очень надоело, и она решила посоветоваться со своим старым знакомым, который по молодости за рабами для Дома Дрес в Аргонию ходил. Мол, любезный, жизнь ведь одна, а спрос и предложение. Она ему про все рассказала. Он ее спрашивает: ты когда трезвая была, что сама знала? Отвечает: такое бывает, когда ебаться хочется. И про это тоже у них на Балморе пили. И вот когда они дрыхнут, она и говорит: «Может, ты, аргонианин, сам понимаешь, что из этого выйдет? У них ж все говно. Так что в чем смысл был сюда соваться?» Он: «А в том, что, если с малолетства блядиться, можно пять коров развести».
Два орка напились меда. Лежат и вдруг говном завоняло. А затем один вдруг спросил: а что это за редгардская музыка гремит? Один за другим к ним подползли. А потом один говорит: а почему у нас хер на голове? А другой отвечает: ну, разве это рога, кажись? А третий говорит: а хуй где? А четвертый отвечает: где хочешь, там и хуй теперь. И они все пали на землю.
Идёт бретонский отшельник по лесу, травы для зелий собирает. Вдруг видит — норд привязан к дереву. Молодой совсем парень в униформе Братьев Бури, весь избитый. Его одежду разорвали и обувь вынули, лица измазаны, глаза кровью налиты. Говорит норду — ты кем раньше был? Что такое жизнь на самом деле? Просто иди ко мне в тело… Ты слушаешь? Я что, не понятно говорю? Ты мне говори, тебе понятно это? Он отвечает — нет. Тогда опять приходи, учи меня жизни. Ты меня слышишь? Он его бьет и орет — тупой, тупой!
- Вытащи его жопу из воды, а то ты так все Внутреннее Море перекачаешь.
— Что ты здесь делаешь, Шео? — спрашивает Хермеус.
— Повозку жду. — отвечает Шеогорат.
— Повозки здесь не ходят.
— Они нигде не ходят, у них ног нет. — парировал Шеогорат.
Хермеус Мора вышел из из плана, чтобы обдумать сложившуюся ситуацию, а когда вернулся - Шеогората уже не было.
"Уехал." - подумал Хермеус.
Ну как тебе сказать...
— Каджиты лучше, чем босмеры.
Босмер молчит.
— Каджиты лучше, чем босмеры.
Босмер молчит.
— Каджиты лучше, чем босмеры.
Босмер снова молчит.
— Каджиты лучше, чем босмеры.
Босмер не выдерживает:
— НУ ЧЕМ ЛУЧШЕ, ЧЕМ???
— ...чем босмеры.
Что-то типа этого
Сидят на лавочке в Вивеке каджит и босмер, долго сидят, скучно. Вдруг каджит говорит:
— Каджиты лучше, чем босмеры.
Босмер молчит.
— Каджиты лучше, чем босмеры.
Босмер молчит.
— Каджиты лучше, чем босмеры.
Босмер снова молчит.
— Каджиты лучше...
Босмер не выдерживает:
— НУ ЧЕМ ЛУЧШЕ, ЧЕМ???
— ...чем босмеры.
- Как же вы, милостивый сударь, без исподнего ходите?
- А что?
- Ну, во первых, так теплее, во-вторых, так гигиеничнее.
Норд решил проверить, прав ли бретонец. Купил исподнее, надел его, сверху штаны напялил.
Решил посрать. Пошел в сортир. Снял штаны, а исподнее нет.
- Ты смотри, и вправду тепло.
Затем посмотрел в сортир.
- Ага, и гигиеничней.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит Довакин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Вот болван! — отвечает Барбас. — Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра.
Собака умнее довакина и тебя, и дав проиграть в первый раз создаёт уверенность в победе в пари посетителям таверны. В первый день посетители не были уверены, что собака не заговорит и ставили боязливо, осознавая риски. Во второй раз, когда все всем растрещали про дурачка-довакина, который раздаёт деньги в безнадёжном споре, участников будет больше, а ставки выше, и довакин с собакой отобьются.
>Элементы повторяются
Там целые комнаты повторяются, есть даже склад для копиаста Warehouse https://en.uesp.net/wiki/Oblivion:Interior_Test_Cells
А то что использован копиапст это даже в интервью говорили дескать был всего один дизайнер ответственный за подземелья, а в Скайриме их целая команда.
>... а в Скайриме их целая команда.jpg
Говорит:
-Кто первым добереться до вершины горы - получит дом теплых ветров. Плюс мою дочь себе в жены.
Каджит натыкаеться на снежного троля, его истошный рев пугает его до смерти, через мгновенье он уже улетает с горы как метеор. Имперец услышав рев эхом издали, тихо ушел с горы. Добрался до вершины лишь норд. Его спрашивают, что случилось с двумя остальными. Он почесав репу отвечает:
-Да я об ступеньку ногой ебнулся, заорал. Так они сразу сьебались!
>Сундук закрыт, пол и стены все исписаны гавном 36-ю Уроками Вивека. На полу сидит злой, отощавший данмер весь в каловых массах и говорит:
"Я РЫБА, ПЛАВАЮЩАЯ В НОВОМ ФЛОГИСТОНЕ!
ЧТО Я ПРИНОШУ ЕСТЬ СВЕТ, ЧТО Я ПРИНОШУ ЕСТЬ ЗВЕЗДА, ЧТО Я НЕСУ ЕСТЬ ДРЕВНЕЕ МОРЕ! ДОСТИГНИ НЕБА ЖЕСТОКОСТЬЮ, МИР ВСЕГО ЛИШЬ ПИСЬМО, НАПИСАННОЕ НЕОПРЕДЕЛННОСТЬЮ! И КОНЕЦ ЗТИХ СЛОВ АЛЬМИСИВИ"
-Я же не мразь, хочу чтобы люди нормально жили, нахуя оно мне?
Предлагают довакину стать наемным убийцей-культистом. Тот вообще удивляеться:
-Воры, убийцы фанатики живущие под землей... Что дальше? Зафрендзоненный вампир?
Предлагают ему стать куколдом вампиром, терпеть топ тяночку, но никогда с ней не быть. Тут у него совсем сдают нервы.
-А можно мне нормальную работу? Я блять драконов убиваю, мир спасаю, но стать ярлом почему-то не могу... Зато блять куколдо-вором-подземным убийцей в любую минуту! Тод благословенный, пощади!
Предлагают ему убить своего предшественника-владельца туума. Ну делать нехуй, пошел убивать.
-Твое последнее слово
Говорит довакин мираку, уже лежащему в крови.
-Тод пидор, мучал меня пещерами, одинаковыми блять пещерами, потом этими гильдиями говна... Почему у меня нет возможности разьебать эти гильдии? Они же уебки, мир тес без них утопия...
И тут довакин проникся сочуствием к мираку. Как будто перед героем скайрима сидел он же через несколько лет....Вместе они решили не драться дальше, а пойти в таверну со шлюхами поныть.
А тод сдох нахуй от спида.
Ненасытная пещера Тода, т. 1
Акт XIV, Сцена LXXXVIII, продолжение
Геймтестерша: Разумеется, нет, господин Тод! Я здесь только для того, чтобы зачистить ваши пещеры!
Тод Говард: И это всё, ради чего ты пришла, дорогая квотная деточка? Мои пещеры?
Геймтестерша: Я в толк не возьму, на что вы намекаете, господин Тод. Я всего лишь бедная, набранная по квоте, геймтестерша.
Тод Говард: Ну конечно же, моя пышечка. И очень хорошенькая. Такие сильные ноги и такая интересная история начавшаяся с побега из тюрьмы.
Геймтестерша: Вы смущаете меня, господин!
Тод Говард: Не бойся. Со мной ты почувствуешь себя избранной.
Геймтестерша: Мне надо закончить зачистку, господин. Геймдизайнеры мне голову оторвут, если я не закончу всё вовремя!
Тод Говард: Зачистка, да? У меня есть кое-что для тебя. Вот, зачисти мою пещеру.
Геймтестерша: Но она такая глубокая! Это может занять у меня всю ночь!
Тод Говард: У нас с тобой полно времени, моя милая. Полно времени. Вот тебе мой свинцовый стояк.
КОНЕЦ АКТА XXII, СЦЕНЫ VIII
Ненасытная пещера тода т.2
АКТ VI, СЦЕНА LI, ПРОДОЛЖЕНИЕ
Геймтестерша: О боги, ничего себе подземелье! Как же его зачистить одним лишь свинцовым стояком?
Тод Говард: Моя пещера пока даже не готова к зачистке, дорогуша. Нужно дождаться уровня повыше, чтобы открыть квест и исследовать всю пещеру.
Геймтестерша: О, как бы нам его поднять уровень по скорее? Что мне сделать?
Тод Говард: Ах, моя квотная нахлебница, какая же ты глупышка — нужно заняться кузнечеством.
Геймтестерша: Вы хотите, чтобы я уныло проебала все свободное время? Вот так?
Тод Говард: Да-да, так.
Геймтестерша: Но что, если я хочу получать удовольствие от игры? Разве не это цель ее?
Тод Говард: Не надо страшиться, мой сладкий цветочек. Я добавлю веселья в длс.
Тод Говард: Хорошо, но, боюсь, я потратила все железо и кожу, а на покупку нового нужен фарм. На это могут уйти часы!
Тод Говард: У тебя полно времени, моя милая. А зачем оно тебе нужно, если не для моих пещер?
КОНЕЦ АКТА VIL, СЦЕНЫ LIL
Заходит Хермеус Мора в свой план Обливиона и видит, как Шеогорат копается у него в книгах с тайными знаниями.
— Что ты здесь делаешь, Шео? — спрашивает Хермеус.
— Повозку жду. — отвечает Шеогорат.
— Тебя вот, например, никак не жду. Ты вообще никак не ждешь. Ты все время лежишь себе на лавке, на лавке и вяжешь. Когда другие ребята идут в облик, ты сидишь на своем табурете и думаешь, что именно ты и есть главный.
— А я и есть главный, — говорит Шеогорат. — Считай, ты уже стал главным. Где остальные девчонки? Они тоже на лавке сидят. Правда, их не видно, они на самом видном месте. Как они?
— Отлично, — отвечает Хермеус.
— Ничего не замечаешь? — спрашивает Шеогорат. — Тут вдруг свечение пошло, ярко. Словно в воздухе перед ними воздух завис. Это ты хотел сказать?
— Верно, — отвечает Хермеус. — А ты не выдумываешь? Это из-за синей ленты на своей рубашке. Хочешь вернуть ее? Ведь ты же наш жрец.
— Да, — говорит Шеогорат и смотрит на свою рубаху. — Все время забываю, какая она на самом деле.
Норд у бретонского торговца решает примерить штаны, снимает старые. Торговец видит, что у норда под штанами нет исподнего. Бросив два медяка, он с жадностью протягивает ему свои брюки. Норд смотрит на них с ужасом. «Нет, – говорит он, – я не могу взять». «Тогда я стану гомосексуалистом, – думает норд. – И сам не могу снять штаны». «Ну да, – отвечает торговец, – пусть остается голый». И они бросаются друг другу в объятия. Их сердца так бьются, что тают столбы. И вот они объяты. Норд садится на пороге, чтобы не засыпать. А когда он снова встает, его штаны уже лежат на полу возле тела норда. Сдерживает ли норд движения своего тела? Смахивает ли он на грека? И вообще может, это действительно грек?
В таверну заходит Довакин с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Пять минут проходит, собака всё молчит. Довакин оплачивает пари и уходит под общий хохот. В это время собака замолкает и умолкает весь зал. Все напрягаются, ожидая развязки, но собака снова молчит. Все ждут. Проходит десять минут. Собака снова замолкает и становится такой серьёзной, что посетители перестают смеяться и настораживаются. Та же история происходит в третий раз. Зрители начинают волноваться и ворчать. В зале все задумываются. Председатель объявляет перерыв до утра. Так проходит пять следующих программ. Все расходятся, а Довакин остаётся в зале ещё на пять минут. Происходит опять то же самое. Публика засыпает, и только в самом конце, когда уже темно, Довакин начинает разговаривать с собакой, перекидываясь фразами.
— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
"А у моей огромный член", — подумала Лидия, но хвастаться не стала.
Подходят к Хульде, спрашивают:
— Котлеты-то завезли наконец?
— Да, из рябчиков.
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— Один к одному. Один рябчик — один конь.
- Хродульф Могучий! Я Тсун, привратник Совнгарда. Я давно наблюдаю за тобой. Ты могучий норд, от твоего топора пал не один десяток врагов. Но я чувствую в тебе страх - иногда в пылу битвы ты начинал бояться, а порой даже думал о побеге.
Норд поёжился, повспоминал - ну да, иногда бывало страшновато. А голос продолжает:
- Если бы не это, ты был бы идеальным нордским воителем. Но я даю тебе шанс искупить свою вину! Отсоси этот хуй и будешь прощён, а после смерти тебя ждут чертоги Совнгарда!
Прямо перед нордом появляется небольшой портал и оттуда высовывается хуй. Ну норд подумал, унизительно конечно, но Совнгард того стоит. Взял в рот, сосёт, вспоминает всё, что видел у девушек, водит кончиком языка, помогает руками. Тут с неба раздаётся такой же громогласный, но уже другой голос:
- Ванус! Ты снова использовал нашу портальную машину для создания разрыва между Артейумом и Скайримом! Ещё один такой проступок и ты будешь исключён из ордена Псиджиков!
Молаг Бал говорит: Я король насилия, я создал вампиров, я самый крутой!
Азура говорит: я держу целую расу в узде, мой чемпион самый сильный, я самая крутая!
Ничего не сказала Боэтия, лишь молча посрала Малакатом.
- А там что?
- А, там у нас гуар живет.
- Зачем вам гуар?
- Ну... места здесь пустынные, женщин нет, вот бойцы и... ну, сами понимаете.
- Хм, да, понимаю.
Генерал заходит в сарайчик, через 15 минут выходит, застегивая ремень.
- Эхх, хороша, чертовка.
- Эм... мы вообще-то на этом гуаре в Дагон Фел, к девкам ездим.
Спустя полчаса ветер уже засыпает песоком трупы работорговцев и следы разбежавшихся рабов.
Мужик идёт дальше, мурча себе под нос "А еще спешу сообщить вам, любезная Екатерина Матвеевна..."
-Что-то важное?
-Неа
Гонец молча передает 250 септимов и письмо.
Письмо:
"Привет драконорожденослав, довакиныч, это я, дядя Богданус трижды пронзенный, помнишь меня? Ты заезжал ко мне конюшню, помыть лошадь. Я тогда еще тебя попросил выполнит квест по зачистке пещеры. А потом мы разделись до гола, обмазались двемерским маслом и я прочистил твою пещеру заостренной булавой молага бала. Что не пишешь?"
Не дочитав и половины он выбросил письмо в колодец, предворительно помяв, он прошептал на языке драконов:
-Фусминусиус двести ро, даплюс двести ро.
У котов есть стиль дождь на песке.
— Я не могу. У нас, хускарлов, существует своя этика, которая не позволяет целовать танов. А вообще-то, мне и трахать тебя не следовало.
— Мне бы хотелось попробовать то блюдо, что кушает вон тот каджит в углу.
Корчмарь подзывает вышибал:
— Идите и выкиньте этого ебаного кота из заведения, а потом его тарелку принесите господину легионеру.
Приходит Ванусфей Широкий к гадалке и спрашивает:
-Вот ,скажи, пожалуйста, что будет через 100 лет?
- Через 10 лет у нас будет война с империей людей.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 200 лет в Элден-Руте будет стоить хотдог?
- 15 септимов.
-Талос я в баре!
Перешугал всю охрану и поднял на уши все талморские отряды в скайриме.
-каждый раз как зайдет солнце, тут же начинайте петь вашу любимую песню и оттягивайте грудь, делать нужно обязательно каждый раз в течении года.
Девушка послушала и после 4 дней грудь начала расти. Но в последний день года она задержалась на работе и заметив что солнце заходит, побежала ловить повозку. Но становилось все темнее и она начала оттягивать грудь и петь прямо в повозке.
Норд повозчик заметил как эльфийка дрочит соски и нежно поет, он сказал:
-Ух, соннце же заходит, чуть не забыл!
Тут он достает хуй, дрочит и поет:
-ЗА ЮНОСТЬ МЫ ПЬЕМ,
ПРОШЛЫМ ДНЯМ НАШ ПОЧЕТ,
СКОРО ВЕК ПРОИЗВОЛА СОВСЕМ ИСТЕЧЕТ!
ПОБЬЕМ БРАТЬЕВ БУРИ,
ЗЕМЛЮ НАШУ ВЕРНЕМ,
ЗАЩИЩАТЬ ЗЕМЛЮ НАШУ БУДЕМ МЫ ДЕНЬ ЗА ДНЕМ!
СДОХНИ УЛЬФРИК, ИЗМЕННИК ЛИХОЙ!
КАК СДОХНЕШЬ ТЫ, БУДЕТ У НАС ПИР ГОРОЙ!
-Я сейчас зайду, проверю, если что, то один дрейк я тебе дам как выйду.
Данмер зашел, а через минуту вышел уже имперец: кареглазый, брюнет, высокий, загорелый, подбородок так торчит, что кажеться об него можно убиться. Красавец одним словом. Первый данмер к нему подходит и просит:
-Дай дрейк, ты же обещал!
А он:
-Во первых - не дрейк, а септим, во вторых - найди сеье работу, вонючий данмер!
1) Песком хуячишь быдлу в глаза
2) Царапаешь его руку с такой силой, чтобы ногти сломались
3) Пока быдло незнает за что держаться, за руку или лицо не спеша вспоминаешь заклинание молний, единственное что ты выучил за 20 лет жизни...
4) И хуяришь его благородными молниями
-А вам не западло ножик так хранить?
-Да я им говно страйдеров с крыши дома откребываю
— Смотри, Бьорн, какое жестокое самоубийство!
- Знаешь чем брат бури отличается от куска говна гуара?
Чувствует: на плечо опускается тяжелая рука. Оборачивается - сзади огромный норд с секирой в доспехах братьев бури.
Норд (грозно):
- Ну и чем же?
Данмер:
- Да ничем, ничем!
Норд, убирая секиру:
- То-то же!
"Я тебя, пидомер, поимею".
Пидомер же в ответ
Что базара мол нет
Мол имей, я не обеднею
Гомонорду маманя-старушка
Подливала пивка в его кружку
Тот пьянел
А когда окосел
Под него подложила подружку
Толпою мы драли Хрондульфа в очко
В ту ночь гомонорду пришлось нелегко
Хотя гомоебля - давно моветон
Под утро в наш дом притащился бретон
Пусть знает и босмер, бретон и каджит -
Отчего Хрондульф Сладкий так странно лежит
Алсо давйте делать анеки про фус ро фап треды, я начну:
Идет довакин по вайтрану, тут ему на встречу эбонитовая суккуба, говорит что мол исполнит 3 его желания, но что бы он не загадал, сраная серана получит больше.
- Хочу милион септимов...
-сераночка теперь сможет сьехать от бати, что-то еще?
- Хочу силу как у шварцредгарда, чтоб аж камни со словами силы с собой тоскать
-теперь у сераны сила, которые позволяют ей побить своего батю и без тебя, а еще 2 милиона золота, последние желание?
-Хуй мне лошадиный, громадный, деточка, прихуяч...
После этих слов суккуба помчалась в замок вампиров к серане.
- И всё таки, Бьорн, здорово что мы имперцев прогнали!
— Все, пиздец. — думает имперец.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен разбить и съесть одно из яиц!
Имперец с кpиком бежит к ближайшему яйцу, вскрывает его ножом и не жуя проглатывает содержимое.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
- Почему вы не захотели помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай болотного тростника хороший - без зелени не
останусь, грибов много - опять таки буду не голодный, а еще у гуара детеныш появился...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Троих?
- Да с чего ж? Пахал сам, садил сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут их заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет гуара не отрицаю, тут всяко могло
быть...
- Здравствуйте, уважаемый. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте.
- Скажите, вы когда срать садитесь, хвост в сторону или вверх загибаете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Уходит.
Через неделю Нереварин снова заходит в книжную лавку. Растрепанный Джобаша с кругами под глазами хватает его за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже посрать нормально не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
> Идут Вивек с архиканоником по дороге. Видят: яма, в ней гуар, крестьянин данмер пытается его вытянуть, но сил не хватает. Вивек спускается в яму, помогает вытянуть гуара. Идут дальше, снова яма, в ней гуар, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Вивек
Убил их обоих, ибо нехуй.
И конец этих слов — АЛЬМСИВИ
На ценнике написано: "кошка - 500 монет, её история - 10 000 монет".
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает каджит, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Норд покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут сотни кошек. Норд в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки со скалы в воду. Все кошки бежавшие до этого за нордом, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Норд идет обратно, к тому же прилавку.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему каджит-продавец.
- Нахер историю! - отвечает Норд. - У вас есть маленький бронзовый имперец?
Старый норд идёт по рынку в Солитьюде, видит каджита продающего небольшие бронзовые статуэтки кошек.
На ценнике написано: "кошка - 500 монет, её история - 10 000 монет".
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает каджит, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Норд покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут сотни кошек. Норд в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки со скалы в воду. Все кошки бежавшие до этого за нордом, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Норд идет обратно, к тому же прилавку.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему каджит-продавец.
- Нахер историю! - отвечает Норд. - У вас есть маленький бронзовый альтмер?
- Да, есть. Держите.
Норд забирает фигурку альтмера, выходит на главную площадь Солитьюда, снимает штаны, засовывает фигурку себе в анус, встаёт на четвереньки и ждёт.
Морровинда редорашки
Стекло носим как рубашки
С зельем ресторашки
Вивек нам дал уроки чимовства
Теперь мы знаем их как дважды два
Скумы выпить не забуть
И бататом закуснуть
— Сэра, у меня уже полгода не было женщины, не хотите помочь мне с этим?
Жрица раскраснелась, попросила её высадить и дальше пошла пешком. Тут норд-извозчик говорит данмеру:
— Слушай, я могу тебе помочь. Я часто вижу, как по ночам Миддаса эта жрица молится в дорожном святилище недалеко отсюда. Притворись, что ты Аркей, и она будет согласна на всё.
В следующий Миддас данмер накинул на себя балахон, спрятался возле святилища, дождался жрицу и начал громким голосом:
— Смертная! Я, Аркей, услышал твои молитвы! А теперь отдайся мне!
Жрица:
— Я согласна, но молю, можно только сзади? Я хочу сохранить целомудрие!
Некоторое время данмер долбит жрицу, а потом сбрасывает балахон и кричит:
— Попалась! А я на самом деле никакой не Аркей!
Норд-извозчик, снимая монашескую рясу:
— А я и не против.
бамп
- Перегонные кубы есть?
- Перегонных кубов нет.
- Есть перегонные кубы в продаже?
- Перегонными кубами не торгуем.
- Перегонные кубы можно посмотреть, какие есть?
- Нет, перегонных кубов в продаже нет.
- Я бы хотел купить перегонный куб, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже перегонных.
- Алхимические принадлежности есть? Мне перегонный куб нужен.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает Арилл курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним возле лестницы, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок в речку и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужен перегонный куб мастера.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается со своим дружком Фарготом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А перегонные кубы в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт книгу.
- Что-то я перегонные кубы найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Сам придумал, сам посмеялся.
Хоть кто-то посмеялся.
- Из-под Виндхельма.
- Сейчас все "из-под Виндхельма". Конкретнее.
- Сентинель.
Кроме того жителю столицы нужно посещать культурные заведения(клуб бардов, место казни - например) и покупать лошадь. В то время как в маленьких уютных городках всё близко друг от друга.
А еще за стенами много лесов. Можно поймать оленей, сделать себе шубу. По сути, люди за мкадом одеты в отличнейшие меха, которые в столице стоят очень дорого. Не удивительно, что у них зарплаты меньше. По сути, им деньги особо и не нужны.
>Кроме того жителю столицы нужно посещать культурные заведения(клуб бардов, место казни - например) и покупать лошадь. В то время как в маленьких уютных городках всё близко друг от друга.
Ну охуеть теперь.
Наоборот же - за городом транспорт необходим, а в крупном городе все рядом, в случае чего могут подвести, транспорта навалом.
За Красной кольцевой дорогой зарплаты в несколько раз меньше, чем в Имперском Городе. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя закадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители закадья питаются с огородов, выращивают грезекрабов и крыс. Поэтому деньги им нужны только на сиродильский бренди и проституток из секслаба. А значит вполне справедливо было имперскому магистрату установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания.
Кроме того жителю столицы нужно посещать культурные заведения(дендрарий, арена - например) и покупать лошадь. В то время как в маленьких уютных городках всё близко друг от друга.
А еще за ККДом много лесов. Можно поймать минотавров, сделать себе шубу. По сути, люди за ККДом одеты в отличнейшие меха, которые в столице стоят очень дорого. Не удивительно, что у них зарплаты меньше. По сути, им деньги особо и не нужны.
— Сивиус, вы же у нас из глубинки?
— Да.
— Отлично! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему - "Жизнь и быт в Тамриэльской глуши". Справитесь?
- Конечно!
Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию.
Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиететом, несколько прыжков через телепорты в гильдии магов, неделя на повозке, несколько километров через лес и вот она самая что ни на есть тамриэльская глушь. Деревня, где-то на задворках родины славных нордов — Скайрима. Одна немощёная улица да десяток избушек. На завалинке крайней сидит дед — ровесник кризиса Обливиона.
— Здравствуйте дедушка!
— Здорово милок!
— Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете?
— Дык. Всю жизнь.
— А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни?
— Да... Было это давно. Была у меня корова — умница, красавица. Молока давала — хошь купайся! И чего ты думаешь — потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке — не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову!
— Простите дедушка, у нас серьезное издание — я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный?
— Да... Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала — вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке - не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу — не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу!
Журналист думает: Надо бы попробовать с другой стороны зайти.
— Дедушка, может печальный день был какой-то?
— Был. Пошёл я как-то по грибы и заблудился...
- Почему ты плачешь, гуар?
Гуар отвечает:
- Потому что я уродливое животное, Неревар!
Неревар:
- А как по мне ты очень даже милый.
Гуар повеселел, поблагодарил Неревара, и радостный пошёл дальше. А навстречу ему шёл Вивек, ну вот он-то и спалил это отвратительное создание, чтобы не смущать свой взор подобной мерзостью.
Так Вивек доказал, что правда всегда торжествует.
И конец этих слов АЛЬМСИВИ.
Ну Вивек, подумал-подумал, напрягся и как скажет:
АЕ АЛТАДУН ГХАРТОК ПАДХОУМ ЧИМ
Головы мудрецов в щепки. Из канала загадок выплывает боцман и говорит Вивеку:
- Дурак ты Вивек, и шутки твои дурацкие. Ты ткань повествования в другой анек порвал!
Альтмер - У нас дороги просто сказка!
Норд - У нас все женщины красавицы!
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются.
Еще по одной:
Альтмер - Да, на дорогах и трещины есть...
Норд - И среди женщин уродины встречаются...
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются.
Еще по одной:
Альтмер - Дороги у нас говно!
Норд - Женщины все уродины!
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются, правда у последнего лапка соскальзывает.
Так, в изумлении, он берет деньги и идет считать. В то время как он стоит у счёт, в голову приходит мысль: "Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это гуар?"
В итоге он идет обратно к гуару и вручает ему сдачу – 1 золотую. Гуар ничего не отвечает и просто потягивает суджамму. Через несколько минут бармен не выдерживает:
— Вы знаете… У нас тут нечасто бывают... гуары.
Гуар ставит кружку на стойку:
— Девятнадцать септимов за бухло… Я не удивлён!
— Ну не могу я убить родного человека!
Зашел босмер. Полчаса из комнаты крики, грохот. Когда босмер выходит, его спрашивают:
— Чего ты там столько возился?
— А нахуя вы жён редгарда и бретона там оставили? Я всех троих еле сожрал.
— Чего спёр, серожопый?
— Да ничего, товарищ офицер, говно везу.
— Врёшь! А ну дай посмотрю.
Офицер закатывает рукава, лезет в тачку, долго там шарит руками, потом удивлённо смотрит на данмера:
— Действительно, ничего. Ну, проходи.
Данмер идёт дальше, навстречу – Галмар.
— Чего спёр, серожопый?
— Да ничего, товарищ Галмар, говно везу.
— Врёшь! А ну дай посмотрю.
Галмар тоже лезет руками в тачку, долго в говне ковыряется, потом смотрит на данмера:
— Ну надо же! Ничего не спёр! Ладно, иди дальше.
Данмер выезжает за пределы города, вываливает из тачки говно и приговаривает:
— Чего спёр, чего спёр... Тачку я спёр!
— Давайте соберём парового центуриона!
Выкрики из зала “Ура! Даёшь центуриона!”, голос Луи Чернозёма:
— А нахуя он нам?
— Ну... Тогда предлагаю собрать двемерского паука!
Выкрики из зала “Ура! Даёшь паука!”, снова голос Чернозёма:
— А нахуя он нам?
— Ну а что, в таком случае, вы предлагаете?
— Предлагаю собрать огромный воздушный корабль, запустить в воздух и уебать об скалы.
— Почему уебать?
— А нахуя он нам?
Ну идёт, смотрит - тут данмеры камни душ из ящика в ящик перегружают, тут орки какие-то гигантские цепи куют. Прошел дальше, три норда стоят по пояс в говне и пьют мёд. Ну бретонец думает "не так уж и страшно". Залез к ним, взял кружку мёда, потягивает.
Тут подходит дремора и говорит: "Ну что, рот прополоскали, теперь доедайте".
Бухают данмер, альтмер и норд. Ну выпили по одной:
Альтмер - У нас дороги просто сказка!
Норд - У нас все женщины красавицы!
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются.
Еще по одной:
Альтмер - Да, на дорогах и трещины есть...
Норд - И среди женщин уродины встречаются...
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются.
Еще по одной:
Альтмер - Дороги у нас говно!
Норд - Женщины все уродины!
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются, правда у первого лапка в пизду проскальзывает.
- Что тебе больше всего нравилось в твоей жене?
- Глаза.
- Да? А я тебе ногу оставил.
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, тренируйся.
После свадьбы заходит эшлендер с женой в юрту, она разделась, легла, повернулась к нему задом... И тут он её начинает пиздить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, лежи! Я уже научился - сначала фетчер-мух надо выгнать!
- АААА, нахрена я тебя послушался!?
- Зато поножи целые.
- Ну, был один имперец. Спрашивает, мол, что такое трансобливионное гиперболоидное преобразование, а я что-то прям запамятовал что это такое, лет пятьсот назад читал последний раз про это.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй, грязный н'вах.
— Галл, что это было?
— Не знаю, Карлия, но жопа у меня чего-то болит
Мерсер Фрей, выходя из невидимости над Галлом:
— С тобой то понятно, а у меня почему?
Вот так и была проклята Рифтенская гильдия воров
- Смертельный номер! Актер будет есть дерьмо!
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Выходит мужик в черном плаще, и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Актер сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
— У нас что, гололёд?
— Нет.
— А почему земля песком посыпана?
Разговаривают. За Титом Мидом стоит охрана имперцев, как и за Ульфриком отряд братков шторма.
-А вот нам Вайтран
-А вот вам хуй вам
-А вот нам Рифтен
-А вот вам за щеку хуифтен
-Тит, ну давай серьёзно
-Тить, ню дяуай сильёзня
Спорили они спорили. И тут в небе чайка кричит так истошно
-ИАААААААААААААИАААААААААААААА
Братья бури дружно заржали и выдали
-Ахахаха, слышали? ВИЗГ ПИДОМЕРА
Ульфрик побагровел. Надулся. И тут кааааааааак выдаст
-СТОН ГОМОНОРДОВ БЛЯДЬ
Так и был раскрыт спящий агент Ульфрик Буревестник, он же Галмар Каменный Кулак
— Моделируем ситуацию. Скажем, боевой имперский маг ошибся со свитками и случайно разнёс в щепки половину некоторой восточнотамриэльской эльфийской страны. К завтрашнему дню подготовить сочинения на тему дипломатичного разрешения конфликта.
На следующий день учитель комментирует работы:
— Джа'Хаш, двойка! Никто не собирается им платить компенсацию! Онтарион, тоже двойка! И извиняться перед ними тоже никто не будет! Скользящий-по-воде... четвёрка. В принципе неплохо, но вот только "серожопая обезьяна" пишется через "о", а "не ебёт" – раздельно.
>ваопщето правельно пишеться амигдот
>Можно и обычное представление нахуй не нужна эта информация в анегдоте
Наверное здесь упор на то что созерцание того как хорошо одетый джентльмен в плаще поедает говно - это достаточно изысканное представление для определенной публики.
Первый каджит:
- Друг, как тебе не стыдно, из-за таких, как ты, нас и считают тут н'вахами!
Второй каджит:
- Отвали, я когда границу пересекал, склянку с лунным сахаром проглотил, теперь достаю...
Два каджита копаются в кучке дерьма.
- Да где же я заначку спрятал?!
Спешл фо ю, лучшее из первой десятки
Анкано проходит тест в кабинете у талморского психолога. Перед ним лежит картина "Охотники на привале". Он должен ответить, какие ассоциации возникают при взгляде на нее.
— Я считаю, что передо мной гомонорды. Ненавижу гомонордов!
Талморец немного опешил, спрашивает:
— Объясните, пожалуйста, что вас натолкнуло на подобные выводы?
— Ну как? Мужики в поле, жрачка есть, выпить есть, а бабы – ни одной нет! Гомонорды!
— Ну что же, я вас понял. Тогда взгляните вот на это...
Психолог протягивает ему картину стаи скальных наездников, летящей в небе.
— Это тоже пидоры! Летят клином, в жопу один другому смотрят. Ненавижу пидоров!
— Понятно. А что вы обо мне скажете?
— И вы, Ондолемар, пидор! Ненавижу вас!
— Ну а я то почему?
— Ну а зачем вам такие картинки?
— И правда, - подумал Ондолемар, снимая штаны и кастуя на Анкано паралич
Неплох
А ты хорош
Напали аргониане на Вандерфелл. Данмеры испугались и мобилизовали в армию всех, кого не попадя.
Один разношерстный отряд попал в засаду и был загнан в пещеру. Забарикадировались в дальнем углу, спрятались за камни,Ьготовятся дать бой.
Из рядов аргониан выходит лучник и кричит:
- Эй, данмеры есть?
- Я! - поднимается данмер и падает со стрелой в глазнице.
- Эй, норды есть?
- Я (та же сцена)
- Эй, имперцы есть?
- Я (та же сцена)
За камнем дрожит Ягрум Багарн и шепчет:
- Только не гном, только не гном...
-Вот станок, пихаешь сюда грязекраба и выходит 10 палок колбасы.
-Пап, а есть станок, в который ты пихаешь 10 палок и выходит грязекраб?
-Да, это твоя мать.
Решил гомонорд признаться сыну, который его не знал, что тот его отец.. Но разговор не заладился, началась серьезная ссора:
-Хуесос ты, мужик .
-Батя твой хуесос, сынок...
-Дорогой, ты кончил?
-Нет, я пернул.
- Вот и конец
Думает норд.
- Дай хоть присуну перед смертью.
Только норд всунул, так альтмер ускорился, засунул на половину - тот побежал как спортсмен. Всовывает по яйца - альтмер как лошадь несется.
Альтмер говорит:
-Ну ты высунь чуть-чуть, разобьемся ведь!
— А нехай у ворот памятник Исграмору стоять будет, чтоб все видели, кто Виндхельм основал!
— Нехай, нехай! - отвечает толпа.
— А нехай у него в руках Вутрад будет, чтоб все помнили, как он Скайрим захватил!
— Нехай, нехай!
— А нехай у его ног зарубленный эльф лежать будет, чтоб все знали, кто должен нас бояться!
— Нехай, нехай!
Голос из толпы:
— А нехай каждый день новый!
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к данмеру:
— Эй, мер! Представляешь, ваш Святой Велот был пидарасом!
— Да? Хм... не знал этого.
Норд возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой данмер!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к данмеру:
— Мужик! Ваш Святой Велот был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!
Норд возвращается, разочарованный:
— Нет, это определенно непробивной данмер.
Третий:
— Моя очередь!
Подходит к данмеру:
— Серожопый, а ты знал, что ваш Святой Велот был нордом!
Данмер вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: наш дом, сад, банкеты, обучение наших детей, даже твою поездку — тоже оплатил он! Не убивай его!
Данмер опускает меч и в растерянности обращается к извозчику:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует извозчик, — не дайте Восемь, простудится.
— Высшие силы, кто угодно, сделайте так, чтобы он ничего не заметил! Мой муж меня убьёт!
Разверзаются небеса и Азура говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но однажды ты умрешь от извержения вулкана.
Проходит год, два года. Данмерка уехала из Морровинда, путешествует только по западу Тамриэля, старается по возможности любыми путями избегать гор. Проходит 3 года, она неожиданно получает письмо о том что в Вварденфелле её ждет огромное наследство.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Приехала в Балморру и вдруг Красная Гора начинает извергаться, все в панике, весь остров заливает кипящая лава и засыпает раскаленный пепел. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Ну ты же не можешь из-за меня одной уничтожить столько людей!
Разверзаются небеса и Азура говорит:
— Да я вас, СЕРОЖОПЫХ УЁБКОВ, на этот остров тысячу лет собирала.
Решил как-то Ванус жениться на Бьорне. Но потом подумал, а зачем жениться, если трахаться в верзоху можно и без брачного института. Так что теперь Ванус и Бьорн ебутся хуем в жопу прямо, в анал, анус, в шоколадный глаз ебут, выебали в жопу, в очко отпетушили, насаживают жопу на хуй, петушат, в попу трахают, на зоне прямо ебут прямо в очко, лично бы всех пидаров выебал прямо в жопу.
Ильмени Дрен развлекается с каджитом. Вдруг в комнату входит Салин Сарети. Ильмени прижимает руки к груди:
— Трое, сделайте так, чтоб парень не узнал...
Голос Вивека с неба говорит:
— Хорошо! Но взамен когда-нибудь ты погибнешь в этой самой каморке!
Через одинадцать лет Ильмени с ужасом наблюдает, как Инжениум ломается. Она падает на колени и возносит руки к небу:
— Трое, вы же не убьете из-за меня всех обитателей города!
Голос Вивека с неба:
— Да мы вас, блядь, зоофилов, требониусов, Мораг Тонг и н'вахов, столько лет в одном месте собирали!
Нанял вельможа очередного слугу. Приводит его в поместье, все объясняет, говорит располагаться и приступать к обязанностям. Подходит к новенькому старый слуга и говорит:
- Ну привет, салага. Че, хочешь меня подсидеть?
- Да, хочу.
- Справедливо, я уже стар, а ты молод. Но если хочешь быть тут главным, за порядком следить да служанок щупать, ты должен один раз меня побороть. Положишь на лопатки - ты хозяин. Согласен?
- Идет.
Ну, значит, пошли они в подсобку, скинули одежду, борятся целый час. Молодой вроде и быстрый, вот-вот подножку сделает, а старый все приемы знает, и постоянно выворачивается.
Борются час, второй, вспотели уже оба. Тем временем вельможа возвращается в поместье, слышит шум из подсобки, заглядывает: "ТЬФУ! ОПЯТЬ ГОМОНОРД ПОПАЛСЯ!"
Видит маленький мальчик что-то лепит у обочины дороги.
Талморец спрашивает:
— Что лепишь?
— Талморца.
— Из чего?
— Из говна.
Эльф надавал мальчугану подзатыльников.
Идет на следующий день. Та же картина. Спрашивает:
— Что лепишь?
— Имперца.
— Из чего?
— Из глины.
— А почему не из говна?
— Да талморец получается.
Бретонец идет по улице Солитьюда и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
— Что за очередь?
— В Коллегии Бардов комнату смеха открыли. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в дверь, а там его два норда хватают, быстро смазывают жопу козьим жиром и ебут, а потом выталкивают на улицу.
Бретонец приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой:
- АХАХАХАХ
Принесли культисты в жертву Молагу Балу норда, бретонца и имперца. Их души попадают в Хладную Гавань, их встречает дремора-надзиратель и говорит:
— Я хочу развлечься, поэтому даю вам выбор: вы можете прямо сейчас пойти работать в Черную Кузницу до конца времен. Либо все трое можете вернуться в Нирн, но до первого соблазна. Как только сорветесь - попадете обратно в Хладную Гавань, и тогда вместо работы вы будете вечность страдать в Кольцах Истязания.
Трое переглянулись и согласились на второй вариант.
И вот очутились они в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел бретонец за стол — тут же пропал.
А норд и имперец вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге мешочек с монетами лежит. Имперец наклонился за деньгами и пропали оба.
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну, конечно, а то я вас, нордов, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня в жопу и выебешь.
— Да вы что, уважаемый? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Поросенка накроете ведром, а сверху — кирпич.
— А кур я куда дену?
— Ну, хорошо, кур я могу подержать.
- Где вы брали такую мантию?
- Эту мантию я купил в Имперском Городе.
- А где это?
- Это во многих днях пути на северо-восток от Саммерсета.
- Хм, ну надо же! Такая глушь, а как шьют...
К ней подходит молодой имперец, даёт 2 септима, но фигурку не берет. На следующий день та же картина, даёт 2 септима, но не берет фигурку. И так на протяжении недели. И вот однажды, когда он в очередной раз протянул каджитке две монеты, та хватает его за руку. Имперец говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня не интересует. Просто с сегодняшнего дня фигурки стоят 3 септима.
Поставили тазик с водой, окунули его. Через минуту вынимают и спрашивают:
— Где жемчуг?
Тот им:
— Не знаю!
Опять его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Снова его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Только его опять в тазик, а данмер говорит:
— Мутсера, если вы хотите найти здесь жемчуг, наймите другого ныряльщика.
Собрались однажды три трибуна, и как-то так разговор пошёл, что Альмалексия начала хвалиться своими достижениями, что она по факту королева всего морровинда. Сота Сил рассказывает про свой Заводной город, а она над ним смеется, мол, чем ты лучше принцев даэдра, если сам себе слуг создаёшь.
Спорят они друг с другом, вдруг смотрят они - а Вивек совсем заснул, и по ляжкам у него говно течёт. Тормошат они его:
- Эй, трибун вы обосрались!
Вивек, вздрагивая:
- Ой, извините, я просто сейчас на харкаче анектодды про нас читал, они такие смешные, всегда проигрываю с подливой с них!
— Какие вкусные рулеты, подруга! Поделишься секретом?
— Конечно. Твой муж спит со своим офицером
Сел, значит, как-то гомонорд посрать отважился. Он был в костюме в пятнах, все китчаное, с мокрыми трусами, и когда на него повернулся танцор, стал под него комками подставлять штаны и оттуда, из кительки, стал спускать на штаны с лоскутками приличных размеров семя.
ААААААААА БЛЯТЬ
— В этой книге записаны все твои грехи. Я пропущу тебя в Зал Доблести, только если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет – не познать твоей душе упокоения. Такие у нас правила.
Тсун берет книгу. Удар. Ралоф падает, с трудом поднимается, и, пошатываясь, уходит по мосту.
Подходит Торвар: мощный удар, норд падает, но кое-как уползает по мосту.
Подходит Бьорн Храбрый. Ралоф с Торваром, стоя на другом конце, переглядываются: ну, он-то точно не выдержит.
Через минуту Бьорн Храбрый приходит к ним совершенно невредимый. Ралоф и Торвар с изумлением спрашивают:
— А что, Тсун не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!
Капитан ему организовал построение, открыл арсенал и пакгауз. Дариус остался доволен, и решил ещё обойти казарму и кухню, пощупать солдатские тюфяки, похлебать каши, поговорить со служивыми о нуждах. В сопровождение ему капитан придал ДжХанира.
Дариус: - А что у вас тут насчёт баб?
ДжХанир: - Страдаем конечно. Если совсем туго, то вот за деревом сарайчик, в нём гуар, можно съездить в Сейда Нин к шлюхам.
Дариус: -Это хорошо, это правильно.
ДжХанир: - А ещё за холмом хижина старухи данмерки шаманки.
Дариус: - Ни слова больше!
Уходит за холм.
Через полчаса возвращается, вытирает йух разорванным данмерским одеянием.
Дариус: - Пойдёт ваша шаманка, не первой свежести конечно, но пойдёт.
ДжХанир: - Мутсера конечно интересно придумал, но обычно мы покупаем у старухи зелья, чтобы мастурбировать в эротических грёзах о песках Эльсвейра.
— Гориефус, назови три территории в Хай Роке.
— Нортпойнт, королевство Даггерфол и остров Балфиера!
— Правильно, Гориефус, молодец! Сефорус, назови три территории в Морровинде.
— Дешаан, остров Вварденфелл, острова Телванни!
— Молодец, Сефорус, садись. Пелагий, назови три территории в Скайриме.
— Белый берег, Хъялмарк, Виндхельм!
— Молодец, Пелагий. Ну а ты, вечный двоечник Уриэль, хоть сегодня что-нибудь выдавишь из себя? Назови три территории Сиродила.
— Легко. Скайрим, Морровинд, Хай Рок!
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Скайрима?
- Имперский Город.
- Столица Хаммерфелла?
- Имперский Город. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Морровинда? - Имперский Город.
- Какой ты у меня умный, Тайбер!
Ну я думаю что множество душ слабаков не могут не могут заменить одну большую душу. Например в обливионе Маннимарко нужна была именно огромная душа Травена. Теоретически, если бы Трибунал пожертвовал одной-двумя душами из их триумвирата и запихали бы их в достаточно большой камень душ, то смогли бы завести Нумидиум. Всё таки души "живых богов" будут посильнее чем душа могущественного мага. Но я полагаю что такой фокус мог бы провернуть только Сота Сил, но ему было похуй, а остальные были туповаты для подобных вещей.
А какие ещё альтернативы в мире тес есть? Сходу только велкиндские камни вспоминаются.
Вообще, странно, что Тайбер не помог Трибунам и не победил Дагот Ура, пока у него был Нумидиум. В результате его последователю Уриэлю пришлось проворачивать много ходов очки с заключёнными.
>>1545826
Норды, как обычно, только хвалиться горазды.
>А какие ещё альтернативы в мире тес есть
Сердце Лорхана, очевидно же.
>Вообще, странно
Вообще не вижу здесь ничего странного. Вообще пробуждение Дагот Ура фактически позволило ему диктовать свои условия, если бы он его убил, то подозреваю что Трибунал поднял бы восстание.
Потому что Уриэль фактически способствовал замене правителей лояльными ему. Дом Хлалу лояльный Империи, сын Баренезии лояльный Империи Септимов. А вот во времена Тайбера, все были лояльны Альмсиви. Плюс ещё сила Альмсиви была изрядно уменьшена, это тоже немаловажно.
>А что там рассказывать, когда Тайбер завоёвывал Морровинд
А ты думаешь от завоевание морровинда сразу становится все известно?
>Дагот уже давно проснулся, захватил доступ к сердцу и даже уже начал активное наступление
Моровые бури это особенность нашего климата, сера Тайбер.
Тайбер не завоевывал Морровинд, они заключили альянс и Морровинд вошел в состав империи на очень выгодных условиях. О Дагготе Тайбер мог и не знать, а может быть Тайбер посчитал его полезным - пока он есть, Трибунал не будет особо выебываться.
Я рад что ты крайне быстро явился на мой зов, Мастер Коротких писюнов. Я доволен и не буду тебя наказывать на сей раз. Немедленно последуй к отхожему месту, и продолжи свою работу по очистке оного. Вилку можешь взять в Канцелярии, я уже распорядился.
— Помнишь то дерево, у которого мы играли с тобой, когда ты был маленьким? Я хочу, чтобы после моей смерти ты повесился на ветви этого дерева. Таково моё последнее желание.
После смерти отца босмер, взяв с собой верёвку, пошёл прощаться с друзьями. Когда он рассказывал о последнем желании отца, друзья пытались отговорить его от печальной участи. Босмер не желал их слушать. В конце концов, те смогли уговорить его если не передумать, то хотя бы пойти туда вместе.
Когда они пришли к тому дереву, босмер сказал:
— Прощайте, друзья. Не забывайте обо мне...
— Нет, мы не бросим тебя. — прервал его один из друзей, — Если ты не хочешь остаться, то мы уйдём с тобой...
В итоге, они решили повеситься все вместе.
И только они засунули головы в петли, как ветвь, не выдержав веса, надломилась. С переломившейся ветки под ноги босмеру упал листок бумаги, на котором почерком отца было написано: "Если ты читаешь это, то ты нарушил зелёный пакт, еблан".
— А где же народ?
Альмалексия:
— А мы договорились ниже пояса не рисовать!
Имперская тюрьма. Заходи в камеру огромный, весь в наколках норд, и грозно так сразу с порога орёт:
— Петухи есть?
Все молчат.
— Епёт, я не понял - петухи есть?
Все трясутся в страхе и молчат.
— Не бесите меня! Петухи есть?
Из угла выползает худющий альтмер:
— Ну я петух...
— Как звать?
— Кожаный Журавлик...
— Меня Сладенькая Честь. Буде держаться вместе?
- В наш продвинутый век уже должен быть автоматон для чистки картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете его последнюю модель, - ответил Нчуак.
- Стыдно мне, - говорит имперец жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Селлус уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
Священник Трибунала на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Данмерский робкий голосок:
- Согрешить?
Вызвал Тайбер Септим Клавикуса Вайла. Клавикус не растерялся и попросил исполнить три желания.
Колсельмо орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные заклинания!"
Ординатор смотрится в зеркало:
- Хм… Один из нас определённо ничтожество.
Авентус Аретино сидит дома и исполняет тёмный ритуал. Вдруг к нему в дом заходит странный человек в чёрном плаще.
Авентус, радостно:
- Я ЗНАЛ, что Тёмное Братство придёт!
Человек в плаще:
- Не совсем, пышечка, на самом деле моё имя Крассиус Курио.
Человек медленно закрывает входную дверь.
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/tes/res/1547008.html
https://2ch.hk/tes/res/1547008.html
https://2ch.hk/tes/res/1547008.html