— 31! 31!
— Вашу мать! Что вы тут делаете? И что 31? — спрашивает офицер.
Все каджиты резко останавливаются и показывают пальцами на смотровую вышку. Босмер поднимается на вышку. Там сидят ещё три каджита и кричат:
— 31! 31!
— ДА ЧТО БЛЯТЬ 31? — спрашивает замученный офицер.
Все трое показывают вниз. Босмер подходит к краю вышки и смотрит на землю. Тут каджиты сталкивают его:
— 32! 32!
Идёт каджит по Вивеку с большим мешком. Подходит к нему ординатор, спрашивает:
— Лунный сахар? Скума?
А каджит и отвечает:
— Нет, спасибо, у Ра'Ширра этого добра целый мешок.
Что говорит альтмер, засовывая в жопу септим?
"Мелочь, а приятно."
Приходит Фаргот к Арриллу и спрашивает:
— У вас кольца есть?
— В таверне кольца не продают.
Фаргот ушёл. Через час снова заходит.
— У вас кольца есть?
— Я тебе сказал – в таверне кольца не продают!
Через час опять заходит.
— У вас кольца есть?
— Ты ебанутый или издеваешься?! Тебе же сказали — в таверне кольца не продают! Ещё раз спросишь – гвоздями к дереву приколотим!
Фаргот уходит. Через час возвращается.
— У вас гвозди есть?
— Нет у нас гвоздей! Нет!
— А кольца?
Купили два данмера по аргонианину. Посадили в одну клетку. На следующий день приходят и говорят:
— А как мы их различать будем?
— Давай я своему рог отрежу. У меня будет с одним рогом, а у тебя с двумя.
— Хорошо.
Ночью на клетку наткнулся Ра'Ширр. "Непорядок..." — подумал он, посмотрев на аргониан, и отрезал рог ещё и второму. На следующий день данмеры приходят и видят двух однорогих аргониан. Подумали и говорят:
— Как их теперь различать будем?
— Давай я своему втроой рог отрежу. Будет у тебя аргонианин с одним рогом, а у меня совсем без рогов.
— Хорошо.
На следующую ночь Ра'Ширр опять набрёл на клетку. "Непорядок..." — подумал он и отпилил последний рог второму аргонианину. На следующий день данмеры приходят и видят двух аргониан без рогов. Подумали и говорят:
— Как их теперь различать будем?
— Давай я своему хвост отрежу. У тебя будет аргонианин без рогов с хвостом, а у меня без рогов и без хвоста.
— Хорошо.
Ночью Ра'Ширр опять приходит к клетке. "Да что ж такое то?" — думает он и отрубает хвост и второму. На следующий день данмеры приходят и видят двух аргониан без рогов и без хвостов. Говорят:
— Ну а теперь-то мы их как различать будем?
— Давай твой вон тот зелёный, а мой вот этот золотистый.
ОРИРУЮ с последнего
А так же, впервые почти в истории треда: архивы анектоддов!
http://arhivach.net/thread/670296/ 24
http://arhivach.net/thread/638305/ 23
https://arhivach.ng/thread/612672/ 22
https://arhivach.ng/thread/573333/ 21
https://arhivach.ng/thread/507684/ 20
https://arhivach.ng/thread/494304/ 19
https://arhivach.ng/thread/477947/ 18
https://arhivach.ng/thread/405248/ 17
https://arhivach.ng/thread/355381/ 16
https://arhivach.ng/thread/332651/ 15
https://arhivach.ng/thread/310289/ 14
https://arhivach.ng/thread/295592/ 13
https://arhivach.ng/thread/272109/ 12
https://arhivach.ng/thread/265030/ 11
https://arhivach.ng/thread/262014/ 10
https://arhivach.ng/thread/256537/ 9
https://arhivach.ng/thread/242381/ 8
https://arhivach.ng/thread/234281/ 7
https://arhivach.ng/thread/233650/ 6
https://arhivach.ng/thread/221904/ 5
https://arhivach.ng/thread/217209/ 4
https://arhivach.ng/thread/200146/ 3
https://arhivach.ng/thread/197693/ просто анекдоты
https://arhivach.ng/thread/192179/ А ВОТ ЧТО ТЫ ЕЩЕ СЛЫШАЛ
https://arhivach.ng/thread/153869/ А ВОТ ЧТО Я ЕЩЕ СЛЫШАЛ
>Что говорит альтмер, засовывая в жопу септим?
>"Мелочь, а приятно."
Проиграл.
>>1665736
>Что говорит альтмер, засовывая в жопу септим?
>"Мелочь, а приятно."
Удваиваю, самый смешной из всех
— Я хочу ребёночка
— Вам какого?
— Взвесьте вот того
Два босмера едят Цицерона. Один спрашивает другого:
— Ну как?
— Да что-то нифига не смешно…
Один босмер очень любил грабить заблудившихся каджитов: в одном лице и выпивка, и закусь.
Босмеры заваривают зеленый чай из орков.
Про Фендела в Ривервуде так и говорили: «он пожирал её глазами».
- Я не гуар, я Танцующий-у-дерева.
А в 4 эре очко нашли, и за него сражались гомонорды с пидомерами.
— Я житель суровых джунглей и для меня не проблема переночевать без кровати — сказал он и ушёл. Но через несколько минут в дверь постучали — за дверью стоял ящер, вернувшийся с такими словами:
— В сарае доски из хиста, я там спать не могу.
Вторым вызвался данмер:
— Я тоже из крепкого народа и могу хоть в панцире силтстрайдера посреди песчаной бури спать.
Но через минут десять в дверь снова постучали. За дверью стоял вернувшийся данмер:
— В сарае свиньи, а мне Альмаh Вевик запрещает с такими нечистыми животными под одной крышей спать.
Ну и выпнули редгарда в сарай спать.
Через пару минут в дверь постучали:
За дверью стояла свинья.
А хист в состоянии досок вообще на юг ушёл и стал ходячим деревом босмеров.
Стражник холда.
Заходят крыса, краб и редгард в таверну. А трактирщик им и говорит:
- У меня только две стрелы.
И стреляет два раза в редгарда.
Как узнать, что у редгарда недавно был секс?
Кровь на скимитаре ещё не высохла.
Как называется редгард в каирне душ?
Проблема.
А два?
Большая проблема.
А все редгарды в каирне душ?
Решение проблемы.
Почему эбонитовый воин носит шлем?
Чтобы не было видно, что он редгард.
Пять редгардов насилуют высокую эльфийку, как их остановить?
А зачем?
Почему в Скайриме нет тёплых песков?
Тогда каджиты закапывали бы в них мёртвых редгардят.
Как называется редгард с IQ 15?
Кемату.
А с IQ 150?
Кемату с охранниками.
Почему редгарды плохо пахнут?
Чтобы даже фалмеры их ненавидели.
Почему редгарды так быстро бегают?
Медленные редгарды попадают в тюрьму.
Почему редгард покупает книжный шкаф?
Не хватает места на ещё 11 томов аргонианской девы.
В чём разница между редгардом и риклингом?
Риклингов пускают на Солстхейм.
Чью сторону должен выбрать Довакин: Саадии или Кемату?
Да какая нахуй разница.
Что делать, если соратники заказали избить не Назима?
Перезагрузиться.
Как называются десять мёртвых редгардов в пещере?
Хорошее начало.
Почему в Морровинде так много пепельных бурь, а в Хаммерфелле редгардов?
Морровинд выбирал первым.
— Эй, ты чё, сдурел?!
Редгард:
— А чё — это твой баба?
Данмер:
— Мой!
Редгард:
— Эээ, а я думал дыкий…
Если данмер назвал тебя другом, значит хочет наебать. Если данмер название братом — значит, уже наебал.?
Пьяный Косадес, перепутав здания, залетает в храм и кричит ординатору:
— Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.
— Кынжял в жепа хошь?
Редгард и данмер сидят рядом в тюрьме Сиордила. Данмер говорит:
— А данмеры лучше, чем редгарды.
Редгард молчит.
— А данмеры всё равно лучше чем редгарды!
Редгард не выдерживает:
— Ну чэм они лучше, чэм?!
— Чэм редгарды.
— Может ли забеременеть мужчина?
— Над этой проблемой многие годы трудятся лучшие специалисты Скайрима и Доминиона. Пока положительного результата нет.
Есть пять причин жениться на аргонианке и пятьдесят причин не жениться на аргонианке.
Пять причин жениться на аргонианке — это её красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это её пятьдесят родственников.
В данмерских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Имперец поехал в Скайрим и обедает в трактире. Вскоре он замечает, что когда трактирщик хочет получить по счёту с нордов — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Ульфрика» — и трактирщик ничего не берёт с них… Когда подходит очередь имперца заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Ульфрика».
— Где же тогда ваша борода? — удивляется трактирщик.
Имперец расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!
> Если данмер назвал тебя другом, значит хочет наебать. Если данмер название братом — значит, уже наебал.
“You have proven to be a more valuable ally than I anticipated. I have a staff for you, but I would also like to make you a member of my household. A member of House Telvanni. No need to thank me. I know you are overwhelmed with gratitude”
“... in a few decades when I return to Vvardenfell, you would be seen as Morrowind nobility. In the mean time, we would keep a bed and chest here for you.”
ТАК ТОЛСТО, ЧТО ДАЖЕ ТОНКО
Если бы только он один...
Квартал серых? Подержи мою суджаму
Данмерский отец решил "пусть лучше это произойдёт дома, чем в подворотне" и пырнул сына ножом. (Изначально этот анекдот должен был быть про редгардского отца, но он ушёл за сигаретами).
Турист в Вивеке подбегает к ординатору и возбуждённо кричит:
— Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!
Ординатор успокаивает его:
— Ну мы же данмеры, любвеобильный народ.
— Да, но секс с трупом!!!
Ординатор стремглав убегает, но скоро возвращается.
— Успокойтесь, мсье, это не труп — это бретонка. Мы следим за тобой, ничтожество
Фальшивого поклонника Хирсина в обществе Соратников быстро раскусили.
Если ехать из Чернотопья в Морровинд, как можно определить, где находится граница? Как только крокодилы начинают становиться красивее женщин — там Морровинд.
Первый день:
И: сегодня убил двух хоркеров
Н: ха! А я трёх!
С: а я четырёх ноусеров, однако
Имперец и норд не поняли ничего, но виду не подали. Легли спать. Второй день:
И: убил трёх хоркеров
Н: а я четырёх
С: пять ноусеров
Опять не поняли. Договорились за скаалом проследить.
Третий день, пошли И и Н за скаалом, видят, он тетиву натягивает, а из кустов вылезает данмер, скаал ему:
- Хоркера, однако?
- Ноу, сера
— Уважаемый, тут у нас должен быть прием в посольстве, а скамеек нету, одолжите, а?
— Хрен вам, а не скамейки! В прошлый раз дал, так вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, так?! Тогда хрен вам, а не каджитов в церковный хор в часовне Талоса!
— Ах, так?! Тогда хрен вам, а не Братьев Бури на субботник!
— Ах, так?! Тогда хрен вам, а не босмеров на ход Девяти!
— Ах, так?! Тогда хрен вам, а не талосских жриц в сауну!
— Ну, знаете, за такие слова можно и талморский партбилет на стол положить!
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой есть?
— Ась?
— Так, повернись задом и наклонись!
Норд поворачивается и наклоняется.
— Ясно, нет. В Талоса веруешь?
— Ась?
— В Талоса веруешь?
Норд опять поворачивается задом и наклоняется.
Через два дня капитан объявляет: «Долой разврат!» и убивает данмерку.
Ещё через два дня капитан объявляет: «Долой разврат!» и закапывает данмерку.
Ещё через два дня капитан объявляет: «Долой разврат!» и откапывает данмерку.
Ещё через два дня все имперцы стали нордами.
— Тайбер, эльфы охуели! Наведи порядок в Тамриэле!
Тайбер подумал немного и говорит:
— Значит так. Первым делом нужно всех нордов перебить к хуям. Сразу после этого нужно официально перенести столицу Скайрима в Балмору.
— Погоди-погоди, а почему в Балмору?
— Я очень рад, товарищи, что первый пункт ни у кого возражений не вызвал.
Директор компании спрашивает у норда:
— Давно плаваете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене оруженосцу, тысячу — на страховку.
Спрашивает у имперца:
— Давно плаваете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у каджита:
— А вы давно плаваете?
— Боги упасите, Ра’ширр и воды боится. Ра’ширр хочет получать девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — Ра’ширру, три — вам…
Директор компании совсем обалдел:
— Стоп, а капитаном кто будет?
— Как кто? Норд, он же на три согласен.
— Отпусти меня, добрый молодец, любое твоё желание исполню!
Данмер хватает весло и хуяк рыбе по башке:
— Не смій блять зі мною говорити на сіродільском!
— Слушай, а что это за пометки такие?
— А, так это орки вчера выпить заходили и поспорили, у кого хуй длиннее. Вот по столешнице и замеряли.
— Ха! Да у меня больше, чем у любого из них!
Норд подходит к краю стойки, достаёт хуй и кладёт его на столешницу. Хуй лёг немногим дальше последней засечки.
— Видал, разливака? Вот она, скайримская мощь!
— Ты не понял, друг, — Сказал бармен, указывая пальцем на другой угол стойки. — Они с той стороны замеряли.
— Виєбеш мене, щоб сподобалось, поїдеш дали, а якщо ні, перетворю тебе в рибу-вбивцю, говоритимеш тільки на сіродільскій, а якщо тебе хтось спіймає, виконатимеш усі його бажання!
Злякався данмер, почав її їбати, а хуй від жаху в нього постійно падає. Не витримала сукуба і каже:
— Ти гімно, а не чоловік, ось тобі: ВЖУХ...
...и превратился данмер в золотую рыбку из анекдота >>1666932
и пускают ее по кругу. Ра'Ширр обалдел и спрашивает:
- Вы че, котаны, корпруса не боитесь?
- Не боись! Мы же тут все в презервативах!
Заходит бретонец в таверну. Подходит к стойке, заказывает кружку эля и замечает, что у края стойки несколько засечек на столешнице. Бретонец спрашивает трактирщика:
— Слушай, а что это за пометки такие?
— А, так это орки вчера выпить заходили и поспорили, у кого хуй длиннее. Вот по столешнице и замеряли.
— Ха! А ну-ка посмотрим...
Бретонец подходит к краю стойки, достаёт хуй и кладёт его на столешницу. Хуй лёг немногим дальше последней засечки.
— Видал, разливака?
— Видал, — ответил трактирщик и заплакал.
Заходит имперец в таверну. Подходит к стойке, заказывает кружку эля и замечает, что у края стойки несколько засечек на столешнице. Имперец спрашивает трактирщика:
— Слушай, а что это за пометки такие?
— А, так это орки вчера выпить заходили и поспорили, у кого хуй длиннее. Вот по столешнице и замеряли.
— Ха! А ну-ка посмотрим...
Имперец подходит к краю стойки, достаёт хуй и кладёт его на столешницу. Хуй лёг немногим дальше последней засечки.
— Видал, разливака?
— Видал, — ответил трактирщик, взял топор и как ёбнет имперца по хую.
Заходит альтмер в таверну. Подходит к стойке, заказывает бутылку вина и замечает, что у края стойки несколько засечек на столешнице. Альтмер спрашивает трактирщика:
— Слушай, а что это за пометки такие?
— А, так это орки вчера выпить заходили и поспорили, у кого хуй длиннее. Вот по столешнице и замеряли.
— Ха! А ну-ка посмотрим...
Альтмер подходит к краю стойки, достаёт хуй, подбегает к трактирщику и засаживает ему в жопу.
Заходит Ссущий-в-темноте в таверну. Подходит к стойке, заказывает бутылку аргонианского кровавого вина и замечает, что у края стойки несколько засечек на столешнице. Змей спрашивает трактирщика:
— Слушай, а что это за пометки такие?
— А, так это орки вчера выпить заходили и поспорили, у кого хуй длиннее. Вот по столешнице и замеряли.
— Ха! А ну-ка посмотрим...
Ссущий-в-тишине подходит к краю стойки, достаёт хуй, в это время пьяный гомонорд с криком про хозяев Скайрима отрубает ему нахуй хвост.
Заходит орк в таверну. Подходит к стойке, заказывает бутылку чёрного вереска и замечает, что у края стойки несколько засечек на столешнице. Орк спрашивает трактирщика:
— Слушай, а что это за пометки такие?
— А, так это орки вчера выпить заходили и поспорили, у кого хуй длиннее. Вот по столешнице и замеряли.
— Ха! А ну-ка посмотрим...
Достаёт линейку и по длине засечек определяет, что за орки были вчера.
— Унгрехт Железные Булки, сколько раз тебе говорил, не впускай кота!
От них пахнет мущинами?
Олды на месте, я спокоен.
Имперский страж сидит.
Редгард уже больше года не пьёт скуму.
Not racist.
Не просто жижа, а жижа с тентаклями
Решил данмер записаться на службу в легион. Заходит в приёмный пункт и видет табличку: "Рекрутов-данмеров назначать в 12 отряд строго запрещено". У данмера от злобы лицо краснее глаз стало. Подходит к солдату в приёмной и начинает:
— Як ви смієте! Я поважний громадянин Імперії! Де ваш начальник?
Солдат указывает ему на одну из дверей. Данмер вламывается в кабинет и тут же начинает жаловаться сидевшему там офицеру:
— Як ви смієте! Що за неповагу? Чому мені не можна служити в дванадцятому загоні?
Офицер, спокойно закрывая учётную книгу и поднимая взгляд на данмера:
— Що ти кричиш, дурень? Ти хоч уявляєш, в яких ебенях цим лохам служити доводиться?
Такое чувство, что видеорелейтед
https://youtu.be/Zoum6fre5_g
Архивируй нахуй тред, сириусли, его уже не спасти
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть сладкий рулет.
– Это хорошо.
– Вы не хотите его купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Хорошо-хорошо, сколько?
– 250 септимов.
Спустя несколько недель мальчик и любовник снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
– А у меня есть новый сладкий рулет.
Помня, что случилось в прошлый раз, любовник спрашивает:
— Сколько?
— 750 септимов.
— В прошлый раз было 250!
— Времена такие.
— Ладно, давай сюда свой рулет.
Спустя несколько дней, отец видит у мальчика целую коробку с новыми игрушками.
— Кто тебе это купил, Велен?
— Я сам себе купил.
— Откуда у тебя деньги?
— Я продал два сладких рулета.
— Всего два? И сколько выручил?
— 1000 септимов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег за простые рулеты? Это намного больше, чем они стоят. Немедленно пойди и отдай все оставшиеся у тебя деньги в храм – ты заработал их нечестным путём.
Ближе к вечеру отец отвёл сына к храму. Мальчик зашел в здание, осмотрелся и сказал:
— Темно здесь.
Жрец, подскочив от неожиданности:
— Блять, давай хоть сейчас без этого!
— Хродульф, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Всем по кружке пива за мой счёт, но кроме вон того серожопого!
В таверне гул, все с радостью принимают угощение. Норд смотрит на данмера и видит, что тот ему улыбается. Норд снова говорит трактирщику:
— Налей каждому ещё и по кружке мёда за мой счёт! Кроме серожопого, само собой.
Все радуются, норд самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию данмера, а тот продолжает улыбаться.
Норд предпринимает ещё одну попытку:
— Раздай по бутылке самого дорогого эля, что у вас есть! Всем, кроме серожопого!
Норд смотрит на данмера... Тот всё так же улыбается. Разъярённый норд спрашивает у трактирщика:
— Что за отребье вы сюда пускаете? Он что, глухой? Или просто идиот?
Трактирщик отвечает:
— Вовсе нет. Просто он – владелец таверны.
Потому что с нордами это смешно. Очень смешная анекдотическая ситуация, которой не добиться в случае альтмеров, редгардов и прочих, за редким исключением. Про Крассиуса Курио тоже смешно, но это именно что редкое исключение.
Это не смешно вообще. Тут просто роль играют твои симпатии к черной расе. Нордов ты хейтишь, типа ороро фошысты плахии. Ты не можешь в страшном сне представить что редгарды геи, ведь они такие хорошие, сильные, мужественные, такие красивые, кожа туго обтягивает мышцы... вэйт ОУ ЩИ
-Я сейчас зайду, проверю, если что, то один дрейк я тебе дам, как выйду.
Данмер зашел, а через минуту вышел уже имперец: кареглазый, брюнет, высокий, загорелый, подбородок так торчит, что кажется, об него можно убиться. Красавец, одним словом. Первый данмер к нему подходит и просит:
-Дай дрейк, ты же обещал!
-Найди себе работу, вонючий данмер.
Эта шутка уже была выше в треде.
>>1668584
Редгарды это нигры. Нигры не красивые, что бы ты там про них не писал, грязный скотоложец.
Попали как-то к дикарям в плен в хаммерфелской пустыне альтмер и имперец. Вождь черножопых предлагает им, сидящим в клетке:
— Выбирайте, макатумба и отпустим или смэрть!
— А что такое эта ваша макатумба? — спросил имперец.
— Макатумба ето когда ебут все мужчины племени во все дирка.
Имперец подумал-подумал, да и решился на макатумбу, ибо выгоднее так. Его выебали и отпустили. Альтмер же решил, что макатумба это позор и вообще — он высший эльф, а не какой-то человек, чтоб бояться смерти. Вождь внимательно выслушал альтмера и ответил:
— Ти храбрый воен, мои воены стануть ещё храбрее, когда съедят твои печень и сердце. Но сначала макатумба!
Для того чтобы и слепые могли их ненавидеть
Нордка: Возвращаюсь я домой, смотрю муж голый в кровати лежит, ну думаю, Бьорн, скотина, по бабам ходит пока меня нет, выглянула в окно, а там данмерка бежит, схватила шкаф и сбросила на нее, расплющило насмерть, а меня казнили за убийство.
Данмерка: Вышла я на утреннюю пробежку, а тут сверху мне на голову шкаф, хуяк!
Редгард: Сидел я, короче, в шкафу...
- Я из Драконьего Моста!
- И я из Драконьего Моста! Славная деревенька! Выпьем за Драконий Мост!
- Я служил в Имперском Легионе!
-И я служил в Легионе! Выпьем за Имперский Легион!
- Я - в Десятом Победоносном! А ты в каком?
-И я в Десятом Победоносном! Выпьем за десятый легион!
- У нас командиром был генерал Дециан!
- И у нас - Дециан! Выпьем за генерала Дециана!
-В Десятом, я службу тащил в четвертой когорте!
-И я в четвертой! Выпьем за четвертую когорту!
И так далее, без конца.
Тавернщик объясняет обалдевшему от этого зрелища имперцу:
-Не обращайте внимания, господин. Это близнецы Бьорнсоны опять нажрались.
- Ты чего здесь сидишь? С голоду же подохнешь.
- У Ра'Ширра тут перспективы.
- Какие перспективы, ты чё несёшь.
- Ра'Ширр слышал, как управляющие говорили: "Так дальше дело пойдёт, у Ра'Ширра хуй сосать будем".
— Если вы увидите бледного чилавека в обносках и шкурах, с длинной грязной шерстью, с рогатым шлемом — знайте, это изгой. Драться не любит и не умеет. Таких пиздить можно и нужно.
— Если вы увидите чилавека с чёрной шкурой и кривым ножиком — знайте, это редгард. Драться любит, но не умеет. Можно поприкалываться.
— Если вы увидите чилавека с белой шкурой и черными волосами, одетого в доспех, похожий на мышцы с юбкой из хвостов и шлем с гребнем — знайте, это имперец. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
— Если вы увидите чилавека с белой шкурой, светлой шерстью, в разноцветной одежде, но опрятного — знайте, это бретонец. Драться любит и умеет, к таким лучше вообще близко не подходить!
— А если вы, идя по лесу, увидите бледного чилавека в обносках и шкурах, с динной грязной шерстью, с железным рогатым шлемом — знайте, это гомонорд. И не дай вам, блять, даэдра перепутать его с изгоем.
— Чтобы другим армиям было, кого бить.
— А для чего существует армия Орсиниума?
— Чтобы и армии Хай Рока было, кого бить.
— Я изучаю традиции и обычаи народов Империи. Скажите, это правда, что у вас тут полный разврат, и со всеми трахаетесь — с женщинами, с мужчинами, с детьми, с трупами, с гуарами, с фуражирами квама и т. д.?
Данмер выпучивает на него глаза:
— Вай-вай-вай, ты что-то страннае гаваришь, даа! Зачэм с фуражирами?!
— Сегодня имперская администрация опровергла слухи о плохом состоянии здоровья Уриэля Септима. Сообщается, что в 7:00 Император самостоятельно справил малую нужду, в 8:00 самостоятельно справил большую нужду, а в 9:00 самостоятельно проснулся и встал с постели.
— Чтобы снять бабу.
— Зачем альтмер идет в бордель?
— Чтобы забрать выручку.
— Зачем орк идет в бордель?
— Чтобы заступить на смену вышибалы.
— Зачем каджит идет в бордель?
— Чтобы помыть полы.
— Зачем данмер идет в бордель?
— Чтобы забрать жену с работы.
Потому что они настолько голубые, что сливаются с морем.
Заходит аргонианин с попугаем на плече
Бармен: Гле ты его купил?
Попугай: в Морровинде.
Впереди гармонь играет, сзади выблядков несут.
Ночь. Монитор. Дрожит уж веко.
Бессмысленен "Скайрима свет"..
Живи еще хоть четверть века
Все будет так: ТЕС-6 все нет.
Умрешь и все начнешь сначала
И превратиться все в повтори..
Ночь. Ледяная рябь Морфала
ОГлаза уперлись в монитор
Норд:
-Хочешь меня?
Каджит:
-Нет.
Норд:
-А есть хочешь?
Каджит:
-Да.
Норд:
-А связь улавливаешь?
Каджит:
-Хочешь меня?
Данмер:
-У меня уже десяток таких.
- Ну вот и что ты наделал? Полезай внутрь и доставай.
Полез бретонец, лезет-лезет, линейки не видно. Пролез дальше, встал на ноги и пошел пешком. Идет, нашел кошель с дрейками, книгу заклинаний, старый меч. Идет дальше, видит, навстречу ему клинки.
- Мы должны выбрать место для обороны и защищать императора, пока не прибудет подмога! Черт, опять этот заключенный!
Открывается дверь и в спальню заходит жена норда – тоже со своим нордом-любовником. Любовник ложится на кровать, раздевается, а жена достает из-под кровати даэдрическую булаву и начинает пихать ему в жопу, пока тот визжать не начинает. Тут жена видит, как дверь открывается. Оба лезут в шкаф.
В дверь заходят старший сын и ведёт за собой двухметрового редгарда. Сын раздевается и начинает обманываться говном с ног до головы, пока по цвету не становится похожим на редгарда. После этого последний насаживает его на свой полуметровый кривой меч. Снова дверь, снова оба в шкаф.
Заходит в спальню младший сын, ведёт за руку нордку красоты неописуемой. Целуются, раздеваются и начинают заниматься самым обыкновенным сексом. Вся семья за этим смотрит через щель в шкафу и приговаривает:
— Извращенцы, блять. Куда только страна катится.
Ночью приходит Ра'ширр с ведром зелёной краски?
Чел, я чекал. Никто тебе не улыбался. Они там бухали в этот момент.
>— Кынжял в жепа хошь?
Проиграл со скаттлом
В Скайриме куча данмеров, аргониан, имперцев и каджитов. Но львиная доля рождающихся в провинции детей - норды. Это плавно подводит нас к теме сегодняшней лекции - расовый филогинез...
>При въезде на территорию Скурима отрезают яйца и завязывают матку.
Данмерка беременная от редгарда https://en.uesp.net/wiki/Skyrim:Dinya_Balu c тобой не согласится.
>Что еще ожидать от ублюдочных бородачей.
Ну они хотя бы ноги каджитам и аргонианам не ломают чтобы они не могли носить сапоги ослепляющей скорости и сбежать с плантации.
>Данмерка беременная от редгарда
Упустили одну.
>Ну они хотя бы ноги каджитам и аргонианам не ломают чтобы >они не могли носить сапоги ослепляющей скорости и сбежать с >плантации.
Чет ты бред написал. У морровских фуррей просто строение ног другое, т.к. кровь более чистая, в отличие от выебаных нордерахами и имперанами сородичей.
Классику не знать. Стыд блять и позор.
Босмер пьянствует с Альтмером.
Альтмер:
- Послушайте, я знаю, вы имперский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас казнят или сошлют в Скайрим.
- Я так не считаю. Солдата на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Скайримом, а в Империи будет правитель в юбке. Вы перепили!
Босмер ухмыльнулся...
Катжитский шаман начал хамить в очереди за скумой и получил пару ударов в
бубен.
Босмер в армейской столовой:
- Господин легат, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, говорю же!
- Ну так, положите!
- Блять, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
Норд пишет из Хаммерфела:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
Идут двое нордов по лесу. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего - хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо что придержал, а то вообще убила бы.
*
Подходит Чапаев со своей дивизией к Виндхельму. И встречает его с хлебом-солью старая данмерка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?
>Ветка заднего - хлоп, тот упал и говорит:
>- Спасибо что придержал, а то вообще убила бы.
- Да не за что, - говорит норд.
На следующее утро по всей округе разносится слух, что норд нашел в лесу иголку и пришил ей палец.
Его спрашивают:
- Ну как, понравилась?
- Понравилась... только вот теперь болит.
- Дед как нам стать данмерами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору з якої попіл іде?
Імперці: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте на цей камінь і крикніть "Я ДАНМЕР", і станете данмерами.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я ДАНМЕР!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, н'вах їбаний
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в одном поясе на голое тело, и говорит довакину:
— Живой или мёртвый, по завету Шора, никто не пройдёт , пока я не оценю его воинскую удаль и не сочту достойным..
Ветка заднего - хлоп, тот упал и говорит:
- Все говно несмешное, кроме ветки, с неё проиграл.
- Калгрульф! Почему говно не лезет?
- Это я по привычки тебе член в сраку вставил!
- Мои предки улыбаются, глядя на меня!
>Меда! Жена снова приносит квас
https://youtu.be/eA-pumI2qSI
- А тебя за что?
- Вступил в Имперский Легион, на принятии присяги случайно влез ногой в коровью лепешку и произнес при всех: "Бля, в говно вступил."
"Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: летом когда я у вас жил, однажды залез в погреб и съел банку снежноягодного варенья, потом насрал туда и поставил на место."
Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
- Ну что вы, сэра, что вы. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять босмеров.
"Оторвался", - подумал Ульфрик.
"Пахнет котом", - подумал Ульфрик.
"Зачем он меня нюхает?!" - подумал М'Айк.
Двемер попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не
бывает", - подумал двемер и на всякий случай залез обратно.
Ульфрик на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Ульфрик!- успокоил его Довакин. - Это для
налоговой....
У своего дома данмер увидел бездомную кошку.
- Дурашка, - позвал ее данмер.
- Сам ты дурашка. Я каджит, - ответила кошка.
- А вы молодец, Ульфрик, - сказал Галмар.
- Слава Эльфийскому Союзу! - по привычке ответил Ульфрик и подумал: "Надо было и про нордов что-то сказать".
"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ из травы маскировочный, и сапоги на приглушение, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают..." думал Довакин,
шагая на приёме в Талморском посольстве.
Зумер, спок.
— Ваше отношение к саартаальским публичным домам?
Гелебор думает: «Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию…»
Придумывает оригинальный выход — делает удивлённое лицо и спрашивает:
— А что, в Саартаале есть публичные дома?
На следующий день во всех парижских газетах: «Первый вопрос Гелебора на саартаальской земле: — Есть ли в Саартаале публичные дома?»
Частично.
В Нирне объявили год Гуара. Все стали отмечать.
Имперцы написали шеститомник "Все о Гуарах".
Вейрест и Даггерфол объявили друг другу войну Гуара.
Данмеры написали манифест "Кто хуже, гуары или н'вахи, и почему это н'вахи".
Дальше забыл
>Кто хуже, гуары или н'вахи, и почему это н'вахи
Следствие установило - группа пьяных нордов предавалась утехам около ворот. После группового окончания в Бьёрна Широкую Пещеру тот присел выпустить литры малафьи и свалил. На лужу в темноте наступил Юстициар, поскользнулся, скатился вниз, разбил голову виском о камень внизу и умер. Решается вопрос привлекать ли к ответственности Бьёрна.
Делегация даэдра изъявила официальное возмущение - на алтари участились подношения твердых котяхов.
Бьёрн был осужден за покушения на юстициара и отправлен в тюрьму в общую камеру к нордам.
Потерялся пушистый котенок Балгруфа Старшего, нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
Сообщение от Довакина - Потерялась Серана. Нашедший может оставить ее себе.
Найдено яйцо дракона. Потом второе. Потом очо и хуй. Последний был похищен неизвестными красивыми молодыми данмерками.
Вивек его скорее всего спецом не убирал чтобы народ не вздумал бунтовать против него, мол, если не я, то кто вашу каменюку держать будет?
Но после того как милостью Нереварина угодил в простые штаны на отравление каменюка-то и не удержалась.
Гомонорды с пидомерами с ним не согласны.
Петухоимперцы молчат - у них рот занят.
Ульфрик принимает в своем кабинете донесения с фронта. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Довакин, ни на кого не обращая внимания, под-
ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивают Братья Бури.
- Имперский разведчик Довакин, - безразличным тоном отвечает Ульфрик, - У нас домовладельцем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
Бля, ты весь смысл анекдота проебал.
Ульфрик в своем дворце обсуждает с Галмаром планы военных действий. Вдруг дверь распахивается, входит Довакин в имперских доспехах, ни на кого не обращая внимания, подходит к карте, срисовывает все планы, затем идет к Вунферту и покупает мелкий камень душ.
- Кто это? - удивленно спрашивают Братья Бури.
- Имперский разведчик Довакин, - безразличным тоном отвечает Ульфрик, - У нас домовладельцем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится, скажет камни душ приходил покупать.
>если бы у довакина была бы миска
Ульфрик просыпается от тяжёлого сна. Первое что он видит это голый довакин в рогатом шлеме и с миской в руках. Вдруг в нос вдает резкий запах:
— Братишка! Братишка!
— Заебал, блядь!
— Как поспал, братишка? Проголодался наверное, братишка?
— Ёб твою мать! Блядь! Иди отсюда на хуй, блядь!
— Что случилося-то?
— Ты че, обосрался что ли, мудак, блядь?
— Не, я не какал, я тебе покушать принёс
— Сука, блядь, пидорас, блядь!
- Вот ты и попался, - говорит Ульфрик, - фрукты-то где?
- А я не для этого пришёл, я за вашими планами.
- Вот ведь падла, опять выкрутился!
Эти анекдоты лучше бы работали с Талморским посольством.
Гомогарды против перефорса. "Мы против пидорства, - заявили они, - мы лично бы всех пидоров выебали прямо в жопу".
Качок драугр удовлетворил группу забредших Соратников.
В заливе Илиак затонула данмерская подводная лодка говновоз.
Урина точит твой лоб, тупая подстилка талоса.
>В заливе Илиак затонула данмерская подводная лодка говновоз.
Следующий сами перекатывайте если в этом вообще смысл будет.
- В Рифтен, - отвечает Довакин.
- Ну пошли, не надо было за оборотня коня убивать...
Встречает как-то норд каджита и спрашивает:
- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!
- Вы патриот Скайрима?
- Да.
- Тогда почему служите Империи, а не вступили к Братьям Бури?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Довакин и Лидия удирают от разбойников. Проезжая под деревом, Довакин говорит:
- Лидия, давай подтянемся на самом нижнем суку и
повисим. Разбойники авось не заметят и уедут.
- Хорошо, мой тан.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Лидия говорит, чуть не плача:
- Довакин, а Довакин, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Лидия, а то застрелю!
Через полчаса Лидия опять заныла...
- Мой тан, а мой тан, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Лидия, а то застрелю!
Через еще полчаса Лидия опять за свое:
- Довакин, а Довакин, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Лидия, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Лидия говорит:
- Мой тан, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня
между ногами задохнется...
Имперцы совершают путешествие по океану. Двое стоят на палубе, смотрят по сторонам и тут один говорит другому:
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами норд, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, что он хочет?
— Я думаю он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.
- Господин архииаг, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашей Коллегии, что вы обычно говорите им
- Лососевый стейк, бутылочку мёда и сладкий рулет, с собой.
Тщательно проанализировав ситуацию Довакин создал в Скайриме патриотическую организацию "И нашим, и вашим".
- Назиф, что у тебя с лицом? У тебя оно совсем опухло! И почему у тебя рот зияет как Массер в ночи?
- Назим, ниже смотри, я намаз совершаю.
>пук-перефорс гомонорда
— Що це блять таке??
— Розумієш, милий, коли мене везли в роддом, мені дорогу перебіг чорний хаджіт, ось і дитятко чорне.
Данмер пише матері в Моровінд: «Мамо, чи таке взагалі можливо?» Через тиждень отримує від гінця листа: «Хлопчику мій, це можливо. Коли мене везли в роддом, мені дорогу перебіг алєнь»
- Отгадай загадку, отгадаешь, отдамся, не отгадаешь, убью нахуй. Зелёное, квакает, на Ля начинается, на Гушка кончается.
Довакин посмотрел на неё, почесал репу и говорит:
- Спригган, наверное...
- Угадал, бессовестный, сказала Мойра и начала снимать с себя перья
Просто в сеттинге есть Неназываемый - коричневый лорд, - демипринц, чьё имя забыто, а происхождение неизвестно. В начале времён он начал похищать у смертных говно.
Он всегда стремился к могуществу и со временем превзошёл по силе многих принцев, сражаясь с самыми жуткими тварями Обливиона и неизменно побеждая их.
Он надеялся, что обокрав всех смертных разом, он настроит всех против себя и заставит тогда ещё живых эльфийских богов-героев объединиться, чтобы вместе выступить против него. Победив их, он должен был подняться до полноценного принца.
Смертные, правда, ничего не поняли и просто перестали срать.
Нет, кто-то ещё успевал наполнить ночной горшок, но к утру говно пропадало и оттуда.
В лесах и полях пропадало говно животных, говно птиц не всегда долетало до земли.
Даже Тринимак после своего поражения от Боэтии не избежал печальной судьбы, оказавшись в обличии Малаката не где-нибудь, а именно на плане Неназываемого. В ярости орочий бог вырвался оттуда, но ещё долго кашлял и отплёвывался.
И хоть Безымянный ныне возвысился и является полноценным принцем, исследователи обливиона и слуги других принцев предпочитают не замечать наглого выскочку.
Путешественника на плане этого принца ждёт быстрая и весьма неприятная смерть.
Сохранились старые записи, датированные концом первой эры, оставленные группой исследователей, изготовивших прочный костюм из кожи и двемерского металла, облачившись в который и дыша при помощи заклинания водного дыхания, они смогли ненадолго отправиться в это ужасное место.
Вошедший в портал доброволец рассказывал об океане, который поглотил его, будто единый организм. Он описывал это место как чуждое человеку и враждебное, но не мёртвое. Его населяли причудливые существа, казалось, целиком состоявшие из той же субстанции. В океане плавали рыбы, росли водоросли. Он видел города местных обитателей. Всё в этом месте, даже небо, даже сияющий Магнус, было одних с ними цветов и оттенков.
Ныне план Безымянного принца закрыт для путешественников. Неизвестно, сам ли хозяин больше не желает видеть незваных гостей, или же его план просто заполнился до краёв.
Отсыпь сладенького
Это ж с верхних уровней надо ведро нести, и еще там на узких проходах к нижнему уровню небось в очередь стать выстоять на вынос ведра.
Ну ладно. А как там в Доме Редоран? У них же там не рек. Собирают ведра в караваны и отвозят добро в Вивек?
>У них же там не рек
Есть.
https://en.uesp.net/wiki/Morrowind:Molag_Mar
Чтобы ты обиделся?
- Бьорн, ты че блять мне на хуй насрал?
- Да это мы просто кончили одновремено...
У Довакина хуй крепкий, все выдержит. Он же не просто крестьянин какой-то, а суровый норд драконорожденный. И вообще, клыков бояться в рот не давать. Но если боишься, то можно к Серане с другой стороны подойти, если вы понимаете о чем я, там клыков точно нет.
> клыки могут быть где угодно.
Автор "Молота Ведьм" глухо рыдает,что не дожил до такого замечательного треда. Клыки ГДЕ УГОДНО... Нет, реально страшный монстр.
Вся кожа, как у акулы - мелкие зубчики. Одно усилие воли, одно движение- инезащищённая оджеждой и броней часть тела преращается в сплошную открытую рану.
Волосы - это гибкая кость, нахуй! Черные? А КТО ВАМ СКАЗАЛ, ЧТО КОСТИ ЭТОЙ ТВАРИ БЕЛЫЕ?
Любая рана на теле обращается в пасть, полную рядов острых клыков,с пособна схватить... И если не перломить, то удержать внутри оружие противника - в то время как хозяйка смерти, рванувшисьвперёд, опустошит посмевшего повредить ей.
Язык...Да что там- весь рот! Помимо обычных,человеческих, он весь покрыт мелкими тонкими зубчиками, костяной щетиной, способной высосать, отчистить мясо дочиста с костей жертвы.
Внутри сосков- костяные иглы, способные впрыснуть обезболивающее и высосать сотни декалитров крови в минуту! И тёплая кровь переливается из тела жертвы в набухающие груди...
И,конечноже, зубы там, где позавидует любой суккуб - сотни тысяч зубов, покрывающих всю поверхность всех естественных и не очень внутренних полостей.
И даже зубы в матке -да,да, чтобы досуха высосать и переварить нечаянно или нарочно зачатый плод. Или можно оставить его расти, младенца -про запас. Ведь ему вполне подойдёт эта безвкусная обычная человеческая еда. А его мамочке вполне по вкусу придутся его плоть и кровь... Это полезно. Влюбившийся в неё дурак полезен не только тем, что отдаёт свою кровь упырихе. Он обеспечит её питанием даже если упырица не сможет охотится -скажем, ранена,вынуждена скрываться среди людей или - сколь возможно дальше от людей
Одна спрашивает
- Сэра, мой муж не у тебя?
- Нет, а что он сказал что пойдёт ко мне?
- Да нет он сказал что пойдёт по блядям.
- А что я блядь!?
- А что спросить нельзя?
— Ты гомонорд или гомогард?
— Я пидомер. — гордо отвечает анон, снимает штаны и начинает срать под себя.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Бегущий по льду». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь.
Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И СУНДУК СТОИТ…
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в Балмору ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? - спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с босмером.
Босмер:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Редгард оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Орк (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, батат!!
- Вот эта железная пила стоит 20 золотых и валит 10 деревьев за день, эта стальная - 60 золотых, валит 15 деревьев за день, а вот эта двемерская 1000 золотых, валит 30 деревьев за час.
- Беру вот этот за 1000, - говорит норд.
Через несколько дней норд вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева за день!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив двемерское масло, запускает двемерскую пилу.
Норд (испуганно):
- А это еще что за звук?
К данмерке пришли три любовника - босмер, редгард и орк. Вдруг - стук в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в Балмору ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? - спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с босмером.
Босмер:
– Хрррррф.
Муж:
– О, хорошо, гуара прикупила.
Потом пинает второй мешок. Редгард оттуда:
– Мяу…
– А, понятно, каджит. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Орк (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, батат!!
Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Босмер:
— Молодой человек, таки какие прибыли?! Последний хуй без соли доедаю.
- Скажи-ка, а как на вашем языке "вперёд"?
- Алга, - отвечает босмер.
Имперец всё записывает, перелистывает страничу и спрашивает:
- Скажи-ка, а как на вашем языке будет "назад"?
- Развернулся и алга.
Иди в жопу кароче.
>ГИРОЕВ НЕТ!!!
>НУ ВСЕГО ДВЕ ШТУКИ!!!
>АРЯЯЯЯ!!!
А пахне як
Шёл как-то данмер по лесу, увидел костёр горит, сел в него и не сгорел.
- Там какая-то черная дыра в небе. Очень большая и сжимающаяся.
- Идиот, ты опять в жопу впередсмотрящему смотришь,
Шёл как-то двемер по лесу, увидел рояль в кустах, сел в него и исчез.
>Нужников нет вообще.
А в драгонз догме есть!
Шёл как-то очередной довакин по борде, увидел тред анекдотов, зашёл в него и насрал.
Скайрим, на тренировке по ношению лёгкой брони. Tренер:
- Тупой каджит!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ
прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров
прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Воронья Скала, рынок, рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в рифтенским приюте когда я уже тут бички торговала.
Норд поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это норд
берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "нi
треба розмовлятi зі мною по-імперському".
Разговоp двyх псиджиков:
- Идем мы с бpатьями по Эльсвеиру. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
- Профессиональные наёмники из Соратников перебили бандитский лагерь в 100 человеу!!!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда количество побитых ими врагов надо поделить, как минимум, на четыре...
-- Намнужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
-- Убери свои 10 септимов, я уже сказал, что не буду выгонять пчелу из комнаты.
Каджитская мудрость: говорят, под новый год, все всегда сбывается, даже то, что целый год, сбыть не получается.
Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них прямо в тред анекдотов.
Конечно нет, конечно не обосрался, это тест для поимки бота который триггерится на сущности вместо понимания смысла.
Значит обосрался
Зато правда.
Несмотря на то, что сборная Саммерсета по футболу не попала на чемпионат Тамриэля, тренер сборной заявил, что чемпионат прошел для команды довольно успешно, потому что в отборочных матчах альтмерским игрокам удалось взять три очка. Все очки были взяты в играх со сборной Хаммерфелла.
Было уже
Имперцы написали трехтомник "Все о гуарах".
Даггерфол и Вейрест объявили войну Гуара.
Данмеры написали манифест "Кто хуже - гуары или н'вахи, и почему это гуары".
Норды написали "Песнь о Олафе Белом Гуаре".
В Хаммерфеле пытались поймать сбежавшего из зоопарка гуара - и выебали в жопу. Друг друга.
В Орсиниуме гуаров уравняли в права с мужчинами и женщинами.
Альтмеры написали многотомник "Гуары, альтмеры. Их cудьба и роль в Нирне."
Аргониане призвали освободить младших братьев гуаров из данмерского плена.
Босмеры заявили что они не едят гуаров.
— Не отсвечивай, пидоры идут. — показывает на двух стражников.
— С чего ты взял, что они пидоры?
— Ну а кто они? Столько женщин вокруг красивых, а они опять до нас доебутся.
— Не отсвечивай, пидоры идут. — показывает на двух стражников.
— С чего ты взял, что они пидоры?
— Ну а кто они? Столько женщин вокруг красивых, а они опять до нас доебутся.
— Так это ж Назим и Назиф идут! Их недавно в стражу приняли.
Да съеби ты уже на /fag, придурок. Негропидорский форс уже не актуален в 2021.
- Назиф, у тебя хуй?!
- Что?! А, да нет, я просто сру.
— Ебать!
Народ возмущается, но ничего сделать не может. Залезает ординатор. Все к нему:
— Товарищ ординатор! Уймите хулигана!
Ординатор подходит к матерящемуся данмеру:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины…
Данмер, тихо и смущаясь:
— Поймите, товарищ ординатор, от повитухи еду, жена фалмера родила.
Ординатор:
— Ебать!
Народ:
— Товарищ ординатор, и вы туда же! Как не стыдно!
Ординатор:
— Товарищи! Мер от повитухи едет, жена фалмера родила.
Все на силтстрайдере:
— Ебать!
Два имперских легионера патрулируют город. Видят на ступенях дома изрубленного, со стрелой в глазнице и подпалинами по всему телу альтмера:
— Ты посмотри, Луций, какое зверское самоубийство!
Спорят аргонианка, редгардка и данмерка: чей муж чернее. Редгардка:
— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
Аргонианка:
— А мой недавно чешуйку содрал — у него даже кровь черная!
Данмерка:
— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
Зима. Скайрим. Ночь. Двое ожидают повозку: катжит в огромной чалме, толстом шерстяном халате и в высоких сапогах, и аргонианин в легкой безрукавке — зуб на зуб не попадает. Катжит открывает свою торбу, достает бутылку скумы, буханку хлеба и печёный кусок хобота. Выпивает скумы и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода аргонианину, не отрывающему глаз от еды:
— Ну чего, хочешь скумы?
— О, очень хочу!
— А хобота печёного хочешь?
— Хочу, хочу!
— Так напиши своим, пусть пришлют!
Редгард лезет на силтстрайдера:
— До Вивека, брат.
— Носорог тебе брат.
— Сто септимов, брат.
— Садись, брат.
Сидят пидомер, гомонорд и гомогард, хвастаются своими достижениями.
Пидомер:
— Я лунопопым босмерским мальчишкам пообещал сладостей, если они со мной в кусты сходят. Трахнул, а сладостей не дал.
Гомонорд:
— Я во имя мужественности отымел медведя-оборотня, да так, что тот прямо в Совнгард отправился.
Гомогард:
— Пепельных зомби в Морровинде видели? Моя работа!
Брат бури подходит к талморскому юстициару:
— Посмотри, нет ли у меня в жопе спетимов?
У альтмера от жадности глаза аж засверкали. Снял он перчатку, пальцы в задницу норду вставил, ищет тщательно. Простату со всех сторон ощупал, в сигмовидную кишку даже залез, ничего не нашёл. Печально об этом сообщает:
— Ни одного септима нет.
— Ну и правильно, с чего бы ему там быть...
Ругаются данмер и редгард в Скайриме. Друг друга не понимают, поэтому ссорятся на нордском с сильным акцентом:
— Слищь, я твой хуй сосаль!
— То бы сосать, да мой очеред была!
Снял однажды босмер данмерку. Так и не понял, как и нахуя она на дерево залезла.
Да. Только на роль евреев альтмеры не годятся.
Лучше так:
Хрисскар подходит к Фарготу:
— Посмотри, нет ли у меня в жопе спетимов?
У босмера от жадности глаза аж засверкали. Снял он перчатку, пальцы в задницу норду вставил, ищет тщательно. Простату со всех сторон ощупал, в сигмовидную кишку даже залез, ничего не нашёл. Печально об этом сообщает:
— Ни одного септима нет.
— Ну и правильно, с чего бы ему там быть...
>>1687721
>>1687726
Зануды ИТТ.
- Эй ты, эльф, ты-то здесь откуда?
Альтмер начинает объяснять, рассказывает про всякую метафизику, аурбисы какие-то, спицы колеса, норд нихуя не понимает, говорит:
- Слушай бля, ты мне мозги не еби, признавайся как ты к нам в Совнгард попал?
- А, это? Да я довакин просто.
— Ралоф!
Сдавленный шепот:
— Чеее?..
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут мёду припас, злокрыса пожарил, грибочки, картошку, выпьем!
— Та не можу!
— А че?
— Та ебут меня, будь оно неладно!.
Умер норд, попал в Совнгард, вдруг встречает там альтмера читающего "Арктурианская ересь" на нордском языке.
Норд ему:
— О, ты ба, вин ще й чытаты на нордський мови вмие!
Альмер:
— А чом бы й ни?
— О, вин ще й розмовляты вмие!!!
— А чом бы й ни?
— А хто ти тоди такый?
— Норд.
— А я тоди хто?!!
— Хто тебе знае? Може босмер, а може хаджит...
Над ближним полем летает дракон. Туда, сюда... Ту'умит.
Во время разворота дракон начинает вихлять, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из нордов:
— Бачив?
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава -- такий й теракт...
>пук
Срален, сука! Опять сажей все засрал!
— Уважаемый, вам что, мало в жизни боли и унижений?
- Аве, Володь, че делаешь?
- Да вот, бутылку открыть пытаюсь, не получается.
- Давай помогу.
- Давай
Дукалусу берет бутылку, стучит по пробке и орет: "Откройте, пенитус окулатус!!!"
Формально, каджиты - целая нация торговцев. Несколько раз лишались своего государства - в том числе, и Империей. Таки аналогии сами напрашиваются. А уж учитывая, что в Скайриме, который является косплеем средневековой Европы, их гнобят как только могут...
Ну а что касается их хитровыебанности, то в Скайриме есть забавная книга про то, как норды пытались научить каджитов воевать с босмерами как это делают все люди- строй, щиты, доспехи... Нихуя. Необучаемость котов превзошла таковую даже у арабов ИРЛ. Кончилось дело тем, что нордские военные консультанты предоставили им воевать так как коты умеют - то есть, засады и прочие радости жизни. И ТУТ КАК ОНО ПОПЕРЛО!
Вот так вот. Какой там: "Холд зэ лайн!" !? Коты даже воюют исключительно через хитрожопость.
>Формально, каджиты - целая нация торговцев.
И че? Все хачи по жизни торгаши. У них базары размером с небольшое ПГТ.
>Таки аналогии сами напрашиваются.
Таки они больше похожи на чурбанов-травокуров, которые настолько убитые, что своя дурь уже не торкает.
>Ну а что касается их хитровыебанности
Но финансовую выгоду они с этого не таки имеют.
>А уж учитывая, что в Скайриме, который является косплеем средневековой Европы, их гнобят как только могут...
Они гораздо больше похожи на цыган. Евреи в средневековой Европе жили в городах и занимались ремёслами и торговлей, периодически из некоторых стран их изгоняли.
>Необучаемость котов превзошла таковую даже у арабов ИРЛ
В чём проявлялась "необучаемость" арабов ИРЛ?
>Вот так вот. Какой там: "Холд зэ лайн!" !? Коты даже воюют исключительно через хитрожопость.
Ну вот, и при чём здесь евреи?
А вообще, чётких аналогов между земными расами и расами в ТЕСах всё равно нет и не будет. Меркантильность и умение делать деньги присуще имперцам. Нахождение в чужой стране на положении людей второго сорта - каджитам и данмерам Скайрима. Космополитизм за неимением своей земли - периодически оркам.
Маленький альтмерский мальчик нашел ведро черной краски.
Он обмазал ей все тело и пошел к маме.
- Мама, смотри, я данмер!
- Сынок, ты скумы напился? А ну быстро иди стирай с себя эту грязь! - сказала мама, отвесив смачную оплеуху мальчику.
Тогда он пошел к своему дедушке
- Деда, смотри, я данмер!
Дед, недолго думая, тоже лепит затрещину внуку со словами:
- Бегом мыться, пока соседи не увидели!
Тогда мальчик пошел к отцу.
- Папа, я данмер!
- Какого же дурака я породил. - сказал отец-Альтмер и кинул в лицо сыну тряпку. - Вытирайся!
Мальчик убежал к себе в комнату и начал плакать:
- Я всего 10 минут данмер, а уже ненавижу этих блядских н'вахов!
Маленький альтмерский мальчик нашел ведро черной краски.
Он обмазал ей все тело и пошел к маме.
- Мама, дивись, я данмер!
- Сынок, ты скумы напился? А ну быстро иди стирай с себя эту грязь! - сказала мама, отвесив смачную оплеуху мальчику.
Тогда он пошел к своему дедушке
- Дідусь, дивись, я данмер!
Дед, недолго думая, тоже лепит затрещину внуку со словами:
- Бегом мыться, пока соседи не увидели!
Тогда мальчик пошел к отцу.
- Батько, я данмер!
- Какого же дурака я породил. - сказал отец-Альтмер и кинул в лицо сыну тряпку. - Вытирайся!
Мальчик убежал к себе в комнату и начал плакать:
- Я всього 10 хвилин данмер, а вже ненавиджу цих блядскіх н'вахів!
так лучше
>Ночью на клетку наткнулся Ра'Ширр. "Непорядок..." — подумал он, посмотрев на аргониан, и отрезал рог ещё и второму
Это должен был быть орк, а не хаджит, тащемта.
>В чём проявлялась "необучаемость" арабов ИРЛ?
Арабо-Израильские войны. Столько раз опиздюливались от пейсатых, а ничему в итоге и не научились, до сих пор опиздюливаются. Плюс как в 60-ые советские инструкторы не старались обучить арабов пользоваться современным вооружением (танчики там, ПВО, авиация) так и не смогли, приходилось даже свои взводы ПВО посылать.
>как в 60-ые советские инструкторы не старались обучить арабов
>приходилось даже свои взводы ПВО посылать.
Тупых совков по факту наебали как лохов.
Перекiт >>1688534 (OP)
Перекiт >>1688534 (OP)
Перекiт >>1688534 (OP)
Перекiт >>1688534 (OP)
Перекiт >>1688534 (OP)
Перекiт >>1688534 (OP)
А нахуй воевать в наступательных целях если ты это делаешь не чтоб мирно жить?! Они же сами первые войска стянули, хотели напасть, но проебали от превентивного авиаудара. Когда арабы собирали понты для быстрой победы силами объединённой арабской коалиции все мирные евреи вместе с военными копали траншеи на улицах городов так как предполагалось защищать каждый метр Святой Земли.