Ты это я, лол.
Тоже купил себе ружьё и через полгода решил, что хочу травмат.
Подал на госуслуги, выдали разрешение на покупку.
Купил божественный М9Т и ни разу из него не стрелял, не расконсервировал даже. Через госуслуги заказал роху, сходил забрал. Теперь не знаю, что с ним делать. Носить собой - он мне нахуй не нужен. Стрелять в тире из травмата - хуйня какая-то.
Продавать сразу после того как купил - ебланство.
В общем, травматы нинужны. Успокаиваю себя тем, что у меня самый хайповый оооп и вообще я успел до всех ужестрочений и запретов. И что могу продать его без проблем, так как модель известная-популярная. Типа как инвестиция. Кто-тов акции там инвестирует, кто-то недвижку, кто-то в антикварку, букинистику или филателию. А я типа в поделие стрелы инвестировал.
НО тебе придётся каждые пять лет (в твоём случае через четыре года) носить бумажку сданного экзамена "проверка знаний по безопасному обращению с оружием".
На гладкий ты только медицину каждые пять лет будешь носить, а на травмат нужна и учёба каждые пять лет. если тебя это не останавливает - вперёд.
У меня травмат пролежал 7 лет, за это время я два раза вывозил его в лес к берёзкам (правда один раз забыл патроны взять с собой) и один раз в тире отстрелял 10 патронов. всё. продал его. бесполезная игрушка.
С тебя заявка и пошлина
Ну ты и лох, а мог бы быть успешным инвестором, как я.
Сегодня у Иннокентия был важный день! Сегодня он ехал на стрельбище. Не просто пошататься у въезда, прислушиваясь к бабахам, а именно зайти вовнутрь и пострелять самому! Встав рано утром, весь в предвкушении такого события Кеша, торопливо позавтракал, отмахнулся как обычно от бабушки, пытавшейся накормить его еще чем-нибудь, одел мятую футболку, тщательно заправил её в мешковатые джинсы, сунул своё сокровище, Ксюху СХП, в спортивную сумку, накинул куртку и выбежал на улицу. Он очень гордился тем, что так умно поступил, купив короткую, идеальную для скрытого ношения Ксюху! Вот он идет сейчас по улице, и никто не подозревает, что в сумке у этого подростка- ОРУЖИЕ!!!
И вот, он стоит у въезда на стрельбище, что было расположено недалеко от его Мухосранска. Он в нерешительности замер перед калиткой, набрал полную грудь воздуха и... бзднул. Ну так, на всякий случай. И вошел вовнутрь. По территории лениво прохаживались люди. Кто-то с оружием, кто-то без. Никто не обращал на Кешу никакого внимания. Потыкавшись немного и поспрашивав окружающих, он нашел кассу.
-Мне можно одно направление на час- промямлил он скучающей тетеньке
-750 рублей- тетка смерила Иннокентия взглядом и добавила- паспорт и лицензию на оружие
Кеша нефигово напрягся. Да, он взял с собой все возможные документы, паспорт, свидетельство о рождении, школьный проездной и паспорт на свой шайтан-макет, но слова тетеньки поставили его в тупик
-а... ну... у меня нет лицензии- ладошки предательски вспотели и Кешу залила краска, он чувствовал, как все вокруг начали рассматривать его, как юродивого
-как нет лицензии?! А как ты стрелять собрался?
-ну... тут без лицензии, там кароче как бы... ну
-а, пневматика?
-ну да, пневматика-у Кеши отлегло от сердца. Он тихонечко обернулся и убедился, что никому не было до него никакого дела.
-ну тогда 750р и паспорт. Вон там распишешься за технику безопасности и купишь мишени- тетка ткнула в сторону скучающего мужичка за столиком невдалеке.
Иннокентий начал торопливо доставать деньги из кармана. Получалось у него это плохо, ибо больших денег у него никогда не водилось, и покупать кошелек ради 100-200р он не считал необходимым. Сумму на эти пострелушки Кеша копил две недели, откладывая с карманных денег. Он выложил кучу мятых скрученных банкнот, и терпеливо ждал, пока кассирша пересчитала их, укоризненно поглядывая на неаккуратного паренька.
Подойдя к скучающему дяде, Кеша замер, в ожидании инструктажа по технике безопасности.
-чего тебе?- спросил мужик за столом.
-ну эта... техника там... безопасность...
-аааа, ну вот, распишись тут, число поставь и ФИО накарябай. Мишень какие будешь брать?
-а инструктаж?
-какой тебе нах инструктаж, ты чо, в первый раз стреляешь что ли? Ну так в бошку себе не стреляй, в людей не целься, по команде "разряжай" разряжаешь оружие и не трогаешь его, пока люди с рубежа не уйдут. Ясно?
-ага
-давай расписывайся, сколько мишеней будешь брать?
-мне одну!
-какую?
Кеша впал в ступор. Он как-то не думал до этого момента, что мишени бывают разные.
-нуу... обычную
-ладно, грудную номер 4 повешу.
И вот! Вот он, тот момент, ради которого Кеша унижался перед родителями, выпрашивая денег на АКС-74У СХП, ради которого он остался без подарка на день рождения и новый год- он смог наконец-то ПОСТРЕЛЯТЬ! Из почти боевого ствола!!! Кеша дрожащими руками кое-как набил рожок патронами. Пристегнул его с третьего раза к автомату, неловко дернул затвор и... затвор не хотел отходить на положенное расстояние. Кеша взмок. Что-то не так!!! Через мучительных три секунды, он понял, что просто забыл снять автомат с предохранителя. Обложив себя самыми страшными из известных ему матюков, он кое-как перещелкнул предохранитель и теперь уж точно взвел автомат. Вскинув свое грозное, но такое бесполезное оружие и зачем-то прицелившись в центр мишени (насколько это позволяло его подпорченное играми и онанизмом зрение), Кеша решительно нажал на курок.
Внезапно автомат зажил своей собственной жизнью, извергнув из себя огонь, грохот и веер гильз. Неожиданно сильная отдача стала задирать ствол вверх, усугубляясь не менее неожиданной отдачей, появившейся в штанах. В ужасе отпустив курок, Иннокентий кое как пришел в себя.
-Вот почему они все тут в наушниках- подумал он.
И тут до него дошло, что что-то теплое и липкое стекает по ноге. В ужасе Кеша обратил свой взор вниз и увидел бурое пятно, расползающееся по штанине. Организм подвел его в самый критический момент и подло обосрался, выплеснув содержимое кишечника в такт очереди автомата. Кеша быстро закинул ксюху в сумку, и придерживая штаны, что бы их содержимое не касалось ноги, быстро побежал на выход, провожаемый удивленными взглядами местной публики, не привыкшей к стрекоту автоматического огня и обосранцам на рубеже. Он с ужасом думал о том, что ему предстоит долгий-долгий путь домой...
Два инструктора, пришедшие посмотреть, что там случилось на рубеже, с интересом рассматривали девственно чистую мишень Кеши.
-Я не понял, этот усикан сюда что, обосраться приезжал?
> Сейчас появилось желание купить ОООП
Лучше передумай, брат, бесполезная игрушка.
Да хуле, переволновался, первый раз с собой брал куда-то, лоханулся маленько.
>А голову ты дома не забыл? А жопу вытирать после унитаза не забываешь?
Спасибо за заботу. Но нет, не забываю. Даже мОю.
>Так, а зачем ты его покупал, если не носишь и не стреляешь? Тебе потребовалось аж 7 лет для осознания бесполезности?
Предложили недорого, захотел, смог, купил. Проблема в чём? Или мне нужно было его с собой таскать всё время? Типа не зря покупал же.
>Абсолют потребляди.
Аскет чтоли?
>Кеша дрожащими руками кое-как набил рожок патронами. Пристегнул его с третьего раза к автомату, неловко дернул затвор и... затвор не хотел отходить на положенное расстояние. Кеша взмок. Что-то не так!!! Через мучительных три секунды, он понял, что просто забыл снять автомат с предохранителя. Обложив себя самыми страшными из известных ему матюков, он кое-как перещелкнул предохранитель и теперь уж точно взвел автомат.
Т.е. типа усикан дома не задрочил бы АРУЖЫЕ до дыр, представляя как он будет СТРЕЛЯТЬ?
Да он бы ещё в квартире пальнул, лол.
>Кеша решительно нажал на курок.
>В ужасе отпустив курок
Даже комментировать неохота.
>Швейхукер, таблетки выпей.
Я же говорю что бздюля. Душный ушлёпок узнаётся стопроцентно.
- Ты слышишь? Ответь! Нам с тобой надо снова зайти одновременно на двач, и писать, как будто нас двое, помогать друг другу! А я ещё от её имени про медведей напишу!
Отражение шевелило губами, но вслух ничего не произносило.
- Ты хотя бы пальцем напиши, вот так - бздюля попытался дыхнуть на стекло и написать что-то, но палец не доставал через сетку до запотевшей глади. Он хотел взять катану и разрубить мешающую ему сетку, но стулья здесь были железными и привинчены к полу, как и столы. И даже его кровать была зафиксирована, чтобы бьющийся больной не скрежетал её ножками по полу.
- Там, понимаешь... Нам надо действовать вместе, а если нас обзовут семёнами - мы будем над ними смеяться. Нас же двое, правда? Никакие мы не семёны.
Бздюля смотрел в неясное отражение, и тут ему показалось, что оно кивнуло. Он радостно зашептал что-то, и начал невысоко подпрыгивать.
За всем этим в глазок наблюдал нестарый ещё врач и толстый санитар с лицом Бармалея, только без бороды.
- И что, никаких улучшений? Так и болтает с отражением всё время, пока бодрствует?
Санитар молча кивнул и почесал пузо.
- Да, тяжёлый случай. А кого он под кроватью искал? Врач опять посмотрел в глазок.
- Да швею какую-то с арбалетом, говорит что она на медведей там охотится.
- Несчастный юноша. Сколько работаю, но всё ещё не привык к страданиям лишившихся рассудка.
- Это пройдёт, я сначала их сам жалел, потом привык.
Санитар опять почесал пузо и тихо добавил: - Ещё он пытался стул оторвать, да куда ему... Дохлый как кощей.
- Стул отрывал? Может зафиксировать его для порядка?
- Не, не оторвёт, он и сам-то еле ходит, а на наших харчах и вовсе присмиреет.
Серёжа злился, и втолковывал отражению элементарное, но до того никак не доходило.
- Да ты что, тупой? Я от её имени пишу, а ты обсираешь, потом я обсираю, и мы победили! Ну? Понял?
Тут отражение скорчило рожу и принялось превращаться в русую чертовку с зелёной кожей и длинным тонким хвостом. Бздюля от испуга упал на пол и завопил. В коридоре слышались шаги - медперсонал уже шёл к недавно поступившему буйному со шприцем, наполненным снотворным и ремнями для фиксации. Но бздюля не слышал этого, он отмахивался от наседающего на него суккуба и громко кричал: "Моча, моча!" В моче и прочем ему придётся пролежать ещё как минимум сутки - персонал почти весь поувольнялся, и оптимизированная психушка не могла обеспечить пациентам элементарный уход. Но Серёжу пугало не это. Вокруг него вился зелёный суккуб и норовил хлестнуть его длинным зелёным хвостом.
В дурдоме наступила ночь. Толстый санитар, похожий на Бармалея, напевал себе под нос весёлую песенку:
- Голубая луна всему виной... Все в округе говорили...
- Салам Алейкум Рахматулло, Коля-Джан! - поприветствовал его кривоногий таджик Акбар, который вместе с бригадой земляков делал ремонт в психиатрической больнице.
- Салам, бродяга, - усмехнулся Коля. - Как всегда, по двести рублей с постояльца!
- Сайвали, Мамали, Сафарали, Кумджон, Джамшут - захадыте! - просиял Акбар, протягивая санитару стопку соток.
...До утра Бздюля сражался с зелёным суккубом, мясистое щупальце которого больно трахало его прямо в жопу. Раз, другой, третий, четвёртый...
- Швея! Так гомофорсер из оружача - ты? Что ты за мразь! Гори ты в Аду! - выл Бздюля, пытаясь вилять окровавленной задницей.
Занималась утренняя заря. Санитары несли хлеб, уколы и баланду. Один из санитаров, подойдя к кровати с бредившим и совершенно обессилевшим Бздюлей, увидел на полу светлый цилиндр, наклонился и поднял его.
- Помада что ли гигиеническая?
На тюбике было синим по белому написано Rail lube - wax your string and rail every 5-7 shots.
- А это ещё откуда?
Бздюля не отвечал, он тихо подвывал, дрожал и слабо дёргал ногами, привязанными к кровати, и лишь после дюжины пощёчин сфокусировал взгляд и прошептал "ты швейхукер".
- Что там, Денис?
Врач, неспешно ходивший по коридору, заглянул в палату и остановился в дверях.
- Да бред бессвязный, как обычно. И вот что я у кровати нашёл.
- Помада? Ах нет, это же смазка для тетивы. Откуда она тут взялась?
- Не знаю, пациент привязан, посторонних нет. Может кто из наших уронил? Она тут уже почти кончилась.
- Из наших? Спрошу тогда, кто у нас лучник. А то работаем бок о бок, а о таком замечательном хобби не знаем...
Санитар с врачом ушли, дверь закрылась, а Бздюля тихо прошептал - Тебя обнаружат, швейхукер, только появись ещё раз...
Дурилка. Это же классика, каноническая паста, как и про Куку. Если я напишу, что тебя ебут злые волки-литературоведы, ты начнешь доебываться к номерам-сериям их дипломов о высшем образовании, что они не бьются по базе, и что для дкнного времени года и широты волкам не свойственно ебать идиотов?
Чики, привет. У нас бздюля загорелся.
>>768649
Бздюля, я вовсе не "прикидывался тянкой", я тот самый Скорпион-кун из метательного, который вместе с остальными смеялся над твоими детскими подкатами к швее и истериками из-за посылания тебя нахуй. Похоже что ты на Алёнке вконец помешался, раз больше года тебе припекает даже в её отсутствие.
Текст про тебя написала Алёнка, а не я. Живи теперь с этим.
Заметил. Никогда такого не было... Чего это он в непрофильный тренд перекатился? Или мальчик стал взрослым и захотел эсхопе? Кста, видел в новостетреде истерику шизика, которого психиатр заблочила на пути к оружию? Может, это наш поциент?
>>768659
Бинго. Паста именно про это. Еще про несамостоятельность схп-одаренных, которые не умеют сами покакац и ходят за этим в тир. Если смотреть на изложенное в пасте ширее и ширше, то она о несоответствии мира реального и мира идеального, сущего и Идее. Особенно, если это Идея малолетнего задрота. И то, что она тебя оскорбляет и заставляет фрустрировать, равно как и вялые попытки перефорса гейхукера в швейхукера, и анительность, и нетерпимость к критике, выдают твою неудовлетворенность, Ваше бздюлейшество. Ты хочешь. Ты видишь - ты хочешь, что видишь. Желание первостепенно. Перестань думать у швее. Найди себе бабу. Просто выйди на улицу, подойди к самой жирной и страшной бабе, пошути про говно. Не засмеется - значит, ищи менее жирную и страшную, у этой самооценка завышенная. Засмеется - скажи, что теперь она - твоя баба, пойдем ебаться. Согласится - иди и ебись с ней. Согласится, бабы тоже хотят ебаться, а жирных баб обычно мало ебут, так что не до выебонов. Только не закрывай глаза, не представляй, что ебешь Белуччи, Швею, Флаттершай или Магу. Смотри на волосатую жопу, на небритую пизду, на перекатывающиеся вместе с жировыми складками на брюхе обвисшие сиськи. И со временем ты поймешь. Или не поймешь, скорее всего, что я был прав. Но ты станешь счастливее. Допамин, эндорфин, серотонин - их не обманешь. И ты захочешь то, что видишь. Потому что желание первично. Забудь о Швее. Найди себе бабу, которую потянешь. И просто живи.
Серый волк откинулся к дереву, сунул в зубы сигарету и глубоко затянулся. С хуя бы волк курит, откуда у него сигарета, причем тут вообще волк? Об этом ты думаешь? Серый волк усмехнулся.
Все просто. Весна, дружок. У тебя - обострение. У волков - сезон ебаться. Одного волка тебе мало? Нужно групповушку, грязный ты извращенец? Или слишком по-доброму, с сочувствием тебя отняшили под хвостик, не так, как должны были злые волки? Ну, ок, надевайся штаны, мразь, и уебывай. Достаточно грубо, извращенец?
Бздюля, ты смешон. В твоём манямирке вокруг тебя одни враги, соперники-пиздолизы, жирные поехавшие охотаны и похотливые литературные улитки. Но суть в одном - Алёнка тебе не светит никогда, разве что онанизм на её мыльные фотки и анальные забавы с ножкой от стула - вот твой максимум в жизни.
Ты душный пидор, из-за которого она отсюда и слилась. Я желаю тебе долгой-долгой жизни, и чтобы всю её ты провёл в борьбе с геморроем.
Она много писала, что не следует, и события перемешивала недостаточно.
>>768686
Пойми, что декларирование не означает искренность. Даже если ты будешь утверждать, что тебя эта паста нисколечки не тронула, ахаха, все равно ты будешь знать, что в ее герое ты увидел себя, и это тебя беспокоит, раздражает, вызывает дискомфорт, выбери самое подходящее слово. Ты должен понимать, что литературные критики - это несостоявшиеся писатели. А Кеши - это несостоявшиеся оружные господа. И у тебя с этого момента признания, не ранее, будет два пути - стремиться к идеалу, который должен еще осознать, или принять себя таким, какой есть. Первый путь не сулит тебе счастья, идя по нему, тебе будет больно, обидно, досадно и ты никогда не дойдешь по нему до конца. Второй путь обманчиво проще, прими себя и живи с этим. Слушай дващериков, называющих тебя бздюлей и гейхукером, вспоминай, как Швея воображаемо ебала тебя в графоманский сракотан, и пойми, что это - часть твоей личности. Но ты ведь не только бздюля и гейхукер, ты еще в детском саду обосрался. Прими себя, чмо. Или в себя, если тебе так нравится.
Серый волк взглянул искоса. Нет, не то, чтобы ему нравилось ебать всякое чмо. Будучи животным, он вообще об этом особенно не задумывался, стимул-реакция, как говаривал доктор Павлов. Волк прокрастинировал, откладывая на чуть-чуть попозже то, что ему делать не хотелось.
> жаль, что ты, швейхукер, все же остался
Не дадут тебе справку, бздюля, не дадут. Останется у тебя только катана из ножки стула.
>Не было никакой Алены, лол. Был жирный поехавший охотан, шьющий броники, который выдавал себя за молоденькую тянк
Ты не понимаешь, что реакция важнее факта в вопросах мозгоправства. Твоя интерпретация "швеи нет, есть жирный охотан" - лишь вторая итерация после "швея - тян, вот нудесы" остальных ананасов. Рассказывай о своем неудачном опыте знакомств, из-за которого у тебя сформировалось патологическая подозрительность, мешающая устанавливать контакты с бабами.
В одном бздюля прав - я и правда жирный, лол.
>Рассказывай о своем неудачном опыте знакомств, из-за которого у тебя сформировалось патологическая подозрительность, мешающая устанавливать контакты с бабами.
Может его через эти ваши интернеты заманил к себе жирный гомосек, использовав фото тян, и там изнасиловал?
Бздюля, развей наши сомнения, ты ведь 100% читаешь это.
Не ты один. По крайней мере, ты не жирный дрыщ.
>>768707
Это было бы слишком круто. Скорее всего, все унылее и банальнее.
Ваше бздюлейшество, публика просит, не бойтесь, не стесняйтесь, тут все свои, Вас никто не знает. Мы не кусаемся (Вас, по крайней мере, даже если просить будете, не станем). Проявите мужество, на конец.
>По крайней мере, ты не жирный дрыщ.
Бывший спортсмен, травмировался, перестал тренить, растолстел. А тут ещё короной переболел, теперь даже не побегать толком, одышка мучает. Но стараюсь шевелиться, то страйк, то поход, то просто лёгкая физкультурка, так что дальше толстать не стану. Скоро лето, постараюсь побольше плавать, вот и скину лишнее. А то мамон и правда уже великоват.
Хорошо, давай придумаем бздюлешейству новое имя, не настолько соответствующее его природе, но более благозвучное для него. Пусть сам себе придумает погоняло, в конце концов. Царь-Король Ричардович Инцелбог какой-нибудь, только покороче. Нет? Все останется как есть.
Ты не понимаешь. Ты просто не понимаешь. Ты, такие как ты, ищут причину - деньги, женщины, гордость, садизм, чтобы воевать. Но вы не понимаете войну. Она самодостаточна. Ей не нужны причины кроме одной - мы можем. И нам это нравится. Ты, я, швея - никто не имеет значения. Имеет значение только война.
Напомню благородным сирам. что сей отрок есть бастард сира Ланселота Метеориста, а наречен он был Тристаном за прискорбную слабость живота.
>Может его через эти ваши интернеты заманил к себе жирный гомосек, использовав фото тян, и там изнасиловал?
"Ще не вмерла України, ні слава, ні воля, ще нам, братья молодії, усміхнеться доля!" - старательно корябал Сережа на тетрадном листе.
- Браття, гнида кацапська! - заорал внимательно следивший за ним чубатый Тарас и влепил смачного леща.
Сережа, стараясь не захныкать, начал стирать предательски появившийся в тексте мягкий знак. Кажется, уже пятый по очереди Государственный экзамен по щирости... пардон, Державний іспит з щирости снова будет завален.
Дело было просто: Сережа, которому в его двадцать четыре годика бабушка уже отказывалась отдавать пенсию, был отправлен из дома вон искать работу. Однако же его, клятого кацапа, на работу не брали, ибо, сидя дома в интернете, державну мову он так и не осилил.
- Я за вас кров проливав, а ти українську мову не знаєш, гівно! - презрительно плюнул в тетрадку Тарас. Взгляд Сережи упал на экзаменатора, который, хоть и нес на чвоей морде лица чистейшую пятую графу, был самым щирым из щирых, хоть и Либерман. Тот, ехидно ухмыляясь под нависающим над губами шноблем, недвусмысленно пошевелил пальцами, намекая, что при наличии тупости щирость может быть обретена и за гроши. А грошей у Сережи, однако, было немає.
Задумавшись об этом, Сережа даже не особо дергался, когда здоровые и чубатые как на подбор Тарасы пинками выгнали его из экзаменационного кабинета. Нужно было найти грошей, и срочно.
- Одолжишь штуку на месяц? - обратился он в чате к единственному виртуальному другу.
- Две недели. Вернешь полторы. - ответ Сережу совсем не обрадовал.
- Как полторы?
- Инфляция. Не хочешь полторы - отдавай штуку двести. Но через неделю.
В злобе Сережа свернул окно. Где, черт возьми, взять денег на щирость? К бабке он уже подходил, и зря - получил по спине клюкой, а денег не дали ни гривны. "Надо пойти пройтись" - подумал он, хотя выходить на улицу не любил с детства. Его, сколиозника "вечная-спецгруппа-по-физре", шпыняли с детства даже более младшие классы.
Ноги несли его по Молдаванке на Привокзальну Площу. Именно здесь его настигло ласковое мановение Фортуны: прямо перед глазами Сережи висело объявление. "Гроші швидко, без знання української, молодим хлопцям". Проверив остатки денег на балансе старой мобилки, Сережа набрал указанный телефон...
Отозвавшийся мужской голос, назвавшийся Петро, объяснил Сереже, что результаты экзамена по щирости его вообще не волнуют, как и отсутствующая у того профессия. Всего-то и надо было подойти через час к мужскому туалету как раз на вокзале "Одесса-Главная". Воодушевленный Сережа решил подождать прямо там.
Петро появился если и не через час, то все равно почти вовремя. Окинув глазами Сережу с ног до головы, а потом в обратном направлени, он вынес вердикт:
- Згодиться. Плачу п'ятсот гривень за раз.
- За какой раз? - не понял Сережа.
- Пойдем, проще на месте показать, - ушел от прямого ответа Петро и подтолкнул Сережу в двери туалета.
"Чистить не буду! У меня сколиоз и вообще к этому талантта нет!" - успел подумать Сережа. Меж тем Петро распахнул дверь одной из кабинок и скомандовал:
- Залазь під перегородку. Так, щоб тільки дупа стирчала. І знімай штани вже.
Несколько встреч с Петро прошли для Сережи не даром. Конечно, Петро потом стал уже не так щедр, попеняв Сереже на то, что його дупа вже не туга, и снизил прайс до трех сотен гривен, зато Сережа купил себе два отличных боккена. Почему именно деревянные мечи, а не настоящие или уж тем более огнестрел? Ну тут все просто: без сдачи экзамена по щирости больше ничего Сереже не продали бы в Самостийной уже год как. А экзамена он уже, честно говоря, побаивался, да и бабка в последнее время подобрела, так что из дома можно было снова не выходить, смотреть любимое аниме с фансабом и воображать себя крутым ниндзя.
Сегодня был отличный день! Сережа посмотрел на извещение Новой Пошты - его посылка из Питера пришла! А уж ради такого можно выйти из дома! "Вулиця Олександра Невського, 57" - повторил про себя Сережа и пошел забирать долгожданное оружие. ОРУЖИЕ! Ну и пускай что деревянное, настоящий самурай способен победить даже с таким, он сам читал!
В отделении Сережа вежливо поинтересовался, кто последний, и на него как-то странно посмотрели.
- Москалям - з чорного ходу! - с этими словами его вытолкали из отделения, указав на обхарканную дверь рядом с помойкой.
- Я не москаль, пустіть мне! - со слезами в голосе постучался в дверь Сережа, старательно вспоминая так и не освоенную в щиром совершенстве державную мову.
- Мене, а не мне! - пролаял кто-то из-за двери. - Паспорт свій давай!
Сережа вложил в высунувшуюся волосатую лапу свой паспорт.
- Сергееей... Та ще й Дерендеев, - презрительно протянул голос, - Москаль ебучій.
В грязь под ногами Сережи предательски упали его паспорт, в котором так и не появился гордый штампик щирости, и драный целлофановый пакет. Сережа поднял их, и в его сердце что-то надорвалось: кто-то варварски сломал оба боккена, протоптавшись по ними своими ботинками...
- Москаль! Москаль! - срывающимся голосом бормотал Сережа, усердно по меркам своего сколиоза долбя землю кривой складной лопаткой, ровесницей и родственницей кравчучек. Земля подавалась и в силу качества лопаты, и в силу жопорукости Сережи плохо, но рыть было надо. Сережа хоронил свои сломанные боккены? Нет, Сережа хоронил МЕЧТУ.
Настоящий самурай на все готов ради мести. Настоящий самурай всегда отомстит своим обидчикам. Так гласит бусидо, а Сережа его читал! Там, конечно, что-то было еще о том, что с ним проделывал в вокзальном туалете Петро, но Сережа был не уверен, годится ли Петро на роль сэнсэя или тем более даймё. Но, как бы то ни было, этим делом самураи тоже не брезговали, а значит - Сережа настоящий самурай, и он отомстит. Точка.
Для свершения мести Сережа освоил много ценных искусств. Первым из них стало фотошоп-дзюцу: он смастерил себе годных фотографий, где он был больше, сильнее и с российским военным билетом, в который он, подумав, вписал самую подходящую для адепта ниндзюцу военно-учетную специальность: 107746. Вторым стало искусство пиздобол-дзюцу, и в нем Сережа достиг высшего дана: он нашел человека, который гарантировал, что переправит его из Ростова в Донецк - с такой-то ценной специальностью! - а там уж Сережу пристроят по необходимости. И там уж он точно отомстит всем, кто глумился над ним, заставлял учить тупую мову, заставлял идти работать, сломал его любимые боккенчики!
Оставалось главное: добраться до Ростова. Еще пара часов в Интернете, расчетов... и Сережа снова перелистал телефонную книжку в своей мобилке на номер Петро.
- Зовсім за дупой не доглядає, скоро кишка випаде, - с какой-то грустью сказал Петро, пошлепав залупой по тощим ягодицам Сережи, чтобы стряхнуть последние капли, -Тепер не дзвони, або пішли до Ахмета, він у тебе мамкою буде.
С этими словами он протянул Сереже, уже выбравшемуся из-под перегородки и натянувшему портки, жалкие 50 гривен.
- Но... Но как? Почему? - срывающимся голосом закричал Сережа на весь туалет, - Пятьсот! Пятьсот гривен! Ну триста! Но не пятьдесят!
- Твоя жопа вже нікому за гроші не потрібна, і ціна тобі п'ятдесят тепер, - отмахнулся Петро и вышел из туалета, на ходу доставая забрякавший телефон.
Сережа не стал его догонять. Сережа сел на корточки прямо в туалете и заплакал. Это самураю можно, если никто не видит - а туалет был пуст.
